Mes: diciembre 2010

La balada del cuatrero muerto.

Cometí un error fatal por el cual fui ajusticiado en público.

Colgado de una soga, la marabunta exigía el tributo por una decena de muertes sin sentido.
Yo era un forajido cualquiera.
La época de mi juventud fue muy difícil de vivir.
La Guerra de la Secesión dejó sus secuelas.
Si querías vivir de la rapiña, no había problema,
siempre y cuando no mataras en el empeño.
Yo era rápido de gatillo.
El dedo ligero lo tenía.
Si en los bancos los cajeros no andaban muy listos en mis demandas,
sus sesos quedaban desparramados por el suelo.
Si los tenderos no cumplían con mis requerimientos,
yo iba a ser el último cliente de sus establecimientos.
Disponía de mujer joven y de dos hijos varones muy pequeños.
Cuando fui detenido y expuesto ante un juicio público,
nada sabían de mi postrera sentencia a la pena capital.
Tras pender dos días de la rama de un olmo,
fui descendido a los infiernos.
Se informó a mi familia de mi innoble existencia como cuatrero.
Según tengo entendido, las lágrimas inundaron las magras tierras que poseo.
Al poco estas fueron expropiadas para satisfacer a los seres más cercanos de mis víctimas.
Alma, Cleg y Michael quedaron en la más extrema pobreza.
Por algún motivo que no comprendo,
mi cuerpo en avanzado estado de descomposición resucitó de entre los muertos.
Abandoné una fosa anónima, en la tierra destinada a los seres más abyectos.
Me incorporé sobre mis miembros inferiores, percibiendo un pálpito que me instaba a buscar a los componentes de mi linaje.
Estuve recorriendo millas de caminos inhóspitos de tierra reseca.
Cuando llegué a la comarca de mis ancestros, pude verificar que en esos escasos acres ya no residían mis seres queridos.
Las tierras fueron vendidas a gente extraña.
Ni siquiera eran nativas.
Hablaban en un idioma desconocido para mí. Seguramente procedentes del  extranjero.
Daba igual.
Mis movimientos eran lentos, pero aún así conservaba buen pulso.
Acabé con la vida de uno de los empleados de la finca y me hice con su escopeta.
Acto seguido, llevado por la furia de la venganza, asalté la que fuera mi casa, embardunándola de sangre fresca y sabrosa.
Al mismo tiempo, un impulso irrefrenable mi hizo alimentarme de la carne de los seres fallecidos esparcidos por los suelos de la hacienda.
Antes de que amaneciera, hice lo posible por ocultarme en una arboleda cercana.
En todo ese rato me invadió el sueño.
Tuve una ensoñación enfermiza donde vi los cadáveres de mis víctimas en mi anterior trayectoria como forajido.
Finalmente me espabilé cuando surgió mi mujer.
Mi querida Alma.
Sus preciosos labios carnosos me susurraron al oído que yo estaba muerto, y que era inútil que intentara encontrar su paradero.
Cuando despegué los párpados, había anochecido nuevamente.
Continué vagando errabundo.
Mis deseos eran reencontrarme con Alma y los chicos.
Nada me detendría en mí caminar errático.
Pasaron varias noches, donde mi hambre fue saciada.
En una casa, antes de devorar el corazón de uno de sus moradores, pude reconocer en las facciones de aquel hombre las correspondientes al agente de la autoridad que consiguió mi detención.
Su rostro petrificado por la visión de mi cuerpo resucitado tuvo la entereza suficiente de rogar por su supervivencia.
Me contó  que Alma y los pequeños vivían en una choza no muy lejos de su hacienda.
No perdoné su vida. Extraje sus entrañas, al igual  que las vísceras de su esposa y de su hermosa hija adolescente, devorándolas con fruición.
Estuve vagando la madrugada, animado ante la perspectiva de reencontrarme con mi mujer y con los mocosos.
Al rato, pude divisar la residencia actual de Alma.
Era una pocilga mísera y deplorable.
Mi ira se acrecentó. Tuve que controlarme. Afortunadamente estaba saciado, así que procedí a dirigirme hasta el umbral de la entrada a aquel deprimente cuchitril.
La puerta estaba sin asegurar.
Avancé sin demora. Estaba cerca de abrazar y de besar a mi bendita esposa y a mis inocentes hijos.
¡Alma! ¡Estoy de vuelta! – quise gritar llevado por la alegría.
¡Cleg! ¡Michael! ¡Vuestro padre ha vuelto! – estuve por anunciarles mi llegada.
Cual fue mi horror al descubrir sus cuerpos fríos y medio devorados.
Otro resucitado impulsado por el ansia de la carne fresca humana había asaltado la casa para cebarse en ellos.
Permanecí el resto de la noche velando sus cadáveres.
Quise llorar.
Me fue imposible.
Mis sentimientos habían desaparecido para siempre.
Desde ese instante, mi único anhelo fue alimentarme de la carne de los vivos.
Nunca iba a parar de hacerlo.
Me movía sin descanso, mascullando palabras inconexas.
Cada vez me era más difícil  manejar la escopeta.
De mi anatomía emanaba un olor nauseabundo.
Perdía porciones de piel, de cabellos y las uñas eran arrancadas con un simple tirón.
La noche en esa breve época fue mi protectora.
A ella me debía.
La zona fue poblándose de gente resucitada.
El Ejército de  la Unión se encargó de aniquilarlos con el empleo del fuego, la única manera de conducirlos a la paz eterna.
Finalmente me llegó el turno.
Conforme me consumía entre las llamas, lloré por última vez por mi Alma, Cleg y Michael.
El resto de los muertos causados por mi violencia irracional en la vida normal como mero bandido no me causaba ningún cargo de conciencia.
Mucho menos los fallecidos durante mi frenético estado de resucitado por la gracia divina de Dios o la intervención maldita del Diablo.


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Es un placer acompañarte.

El relato que viene a continuación está dedicado a Costampla, del blog “Achiques y Espacios”. 
Al mismo tiempo, hacer la incidencia de cara a mis lectores y seguidores habituales, que la historia en cuestión es de género fantástico. No hay sangre. No hay vísceras. Nadie guisa la cabeza de un panoli por mero placer caníbal. Estamos en unas fechas muy especiales. No se trata de un cuento de navidad, pero si es una pieza llevadera, imbuida de cierto espíritu de “Bienvenido Mister Marshall” si la hubiera dirigido un servidor en vez del genial Luis García Berlanga, ja ja.
Si alguien se desilusiona por el tono del relato, mil disculpas. Os aseguro que en Escritos de Pesadilla los hechos terroríficos retornarán en cuanto Santa Claus sea tiroteado desde un rascacielos de quinientos pisos. Vamos, que casi mañana mismo…

          Siempre Lo Mismo es una metrópoli industrial. Ni es desmesurada en dimensiones de tamaño y población como Nueva York, ni escasamente valorada en la magnitud regionalista de una localidad de poco relieve a nivel nacional. La ciudad de la que os hablo, es parecida a cualquiera de tamaño medio que conozcáis. Puede que parecida en simetría a la vuestra, por ejemplo. Y eso es mala señal. Porque si os cuento que en Siempre Lo Mismo se rebelaron las Sombras Humanas, os entrará el tembleque.

                En Siempre Lo Mismo las personas mayores estaban  frecuentemente atareadas. Tenían que madrugar muy temprano para ir al trabajo. Los niños, por otra parte, tenían que levantarse no mucho después de las siete; así se aseaban, desayunaban, se vestían, colocaban los libros escolares y los cuadernos de apuntes en la mochila, salían oportunamente a la calle y esperaban en plena intemperie al autobús escolar que iba a transportarles en un periquete al colegio de sus amores.
                Todo el mundo estaba ciertamente muy ocupado en Siempre Lo Mismo.
                Los Futbolistas del equipo local tenían que acudir a las instalaciones deportivas para ponerse a las órdenes del entrenador y su correspondiente preparador físico. Sudaban la gota gorda. Debido a lo empapadas que se les quedaban las sudaderas tras los tres cuartos de hora de entrenamiento, exigían que se les revisara de inmediato el contrato firmado un mes atrás. Ahora estaban a cinco jornadas de concluir la temporada. Por mor de los representantes de los jugadores, a fin de así obtener la comisión oportuna, era norma generalizada que se les subiera los emolumentos de la ficha cada mes y medio. A las figuras, eso sí, se les incrementaba el salario semana a semana por el tema de su revalorización, aumentándoseles en la misma proporción las cláusulas de recisión, y así todo quisque contento.
                Los pintores de brocha gorda tenían que ir derechitos donde se les indicaba desde los servicios de obra pública del Ayuntamiento con el fin estético de pintar los bancos, balaustradas, farolas y papeleras de los parques públicos. No paraban de renovar el maquillaje externo del mobiliario urbano hasta haber acabado con toda la pintura barata de los botes.
                Las estanqueras permanecían acomodadas detrás del mostrador de su tienda, imprimiendo el sello a las quinielas de las personas que mantenían infinitas ilusiones en acertar los quince resultados futbolísticos del domingo en curso. Confiaban tanto en sus posibilidades de lograr el pleno, que sin recato dudaban lo más mínimo en poner a perder al celebérrimo equipo local que estaba a un pasito de codorniz de abandonar la actual categoría, ostentando el farolillo rojo camino de la Segunda División B.
                Los muchachos de la empresa “Hache Dos  O” conducían su camión cisterna por todo Siempre Lo Mismo, dispuestos a inundar las piscinas privadas. Había mucha gente pudiente que residía en casonas unifamiliares, dotadas con jardín artificial con la hierba prefabricada en Tailandia y con piscina de dimensiones cuasi olímpicas. Cuando llegaban los primeros calores del verano, querían disfrutar plenamente en esos meses, cumpliendo con el prosaico hábito de darse algún que otro chapuzón llamativo y nada espontáneo, salpicando  a los más perezosos tumbados a la bartola y degustando sus jarras llenas de espumosa cerveza de importación irlandesa.
                Los tres aviadores comerciales de Publicidades A Mansalva Sociedad Limitada recorrían a vuelo rasante el cielo de Siempre Lo Mismo. Atada a la cola de cada aparato volador, una pancarta muy larga y extensa que invitaba a los transeúntes sedientos a beber limonada sin gas de la marca Olvídate de la Ginebra.
                Había personas que no tenían la obligación moral de trabajar ni por cuenta propia o ajena. Eran los Ancianos, que ya habían ejercido suficiente en sus buenos tiempos. Ahora disfrutaban del tiempo libre e iban a las plazas y demás zonas verdes de esparcimiento a pasear por los senderos y caminos para evitar que las bisagras de sus codos y rodillas no fueran víctimas del óxido. Los que estaban para menos trotes, se conformaban con sentarse en los bancos recién pintados, charlando con ejemplar coherencia entre ellos.
                Existía diversidad de profesiones. En todas ellas, las personas adultas desempeñaban las idénticas funciones seis días a la semana. Eso los varones, porque las féminas además de trabajar,  cumplían con su farragosa función de amas de casa. En este caso la semanita entera, buf. Por otra parte, los menos afortunados,  los parados,  devoraban con la vista listados de empleos temporales en las oficinas del INEM, sellando su tarjeta de renovación trimestral, antes de embarcarse en nuevas tentativas de búsqueda laboral en las empresas sin ánimo de lucro de trabajo temporal. Todo ello de lunes a viernes.  Mientras los menores de edad tenían que aprender sus duras lecciones escolares y estudiantiles cinco días a la semana.
                Nadie parecía querer romper moldes. Perforar las murallas de la rutina más sosa y persistente que pudiera rodear el castillo menos imaginativo de la historia. En definitiva, obrar de manera distinta en su calendario vital. Disponer de otro talante en humor y carisma, carambita. Pero no existía ninguna mente despierta y valerosa que quisiera erigirse en adalid del esparcimiento por siquiera media hora diaria. A consecuencia de la indiferencia de las personas por divertirse, las sombras iniciaron los preámbulos de su Sublevación.
                Empezaron por organizar una reunión clandestina.
                Las Sombras Adultas eligieron la Plaza Mayor para acometer tal fin. La hora escogida, las Tres horas, Cinco minutos y Dos segundos de la madrugada. Quedaron a esa hora porque casi la totalidad de habitantes en mayoría de edad estaría en semejante huso horario soñando fantasiosamente con ovejitas tristonas balando sus penalidades conforme saltaban una valla en plena campiña inglesa. Las sombras que no pudieron acudir al cónclave, bien porque sus dueños trabajaban en turno nocturno, o bien porque alguno de ellos no conciliaba el sueño, permaneciendo espabilado en la cama, leyendo con gran apatía un libro de bolsillo, no iban a influir de manera determinante con su falta de asistencia. Eran minoría. De cien mil Sombras Adultas, puede afirmarse que acudieron ochenta y cinco mil.
                Las Sombras (o como prefieren definirse ellas mismas como Siluetas Penumbrosas) no tienen volumen, ni ocupan espacio material, al poder quedar proyectadas varias de ellas (en este caso una enormidad) sobre una sola y simple sombra. Es por eso que las ochenta y cinco mil unidades pudieron caber fácilmente en la Plaza Mayor de Siempre Lo Mismo.
                Una vez concentradas todas en un mismo punto, el Portavoz  de todas ellas, que no era otra que el de la Sombra Mayor (que era el Jefazo  de las sombras porque pertenecía al respetable y esforzado levantador de piedras de más de 300 kilogramos, Mikel Kilo Haundia) tomó la palabra:
                – Estimadísimas sombras femeninas y varoniles. Tampoco quisiera olvidarme de las sombritas de los chavalines, quienes no han podido acudir hoy a la cita por motivos lógicos de reposo y nocturnidad. Una sombrita tiene que descansar hasta hacerse tan grandullona como su dueño. Que entonces le llegará el turno de tener que echar el resto, incluso si ha de permanecer insomne noches enteras cuando su propietario sea un poeta en búsqueda de las musas que le inspiren. Pero en este momento de sus bisoñas vidas les corresponde permanecer unidos a sus amos en el lecho del descanso.
                “Hecho este inciso, pasemos al meollo del asunto. El motivo de la presente cita masiva de sombras no es otro que resaltar nuestro pertinaz disgusto. El comprobar que día a día nuestros dueños repiten las mismas y reiterativas actividades, no hace más que conducirnos a un estado anímico de total abatimiento. Para que no nos venza la tibieza moral del tedio supremo, nos vemos en la disyuntiva de tener que responder por fin a las preguntas que nos aturden día y noche. ¿Qué podemos hacer con nuestros propietarios? Ya que no se nos tiene en la debida consideración, ¿cómo podemos trasladarles nuestras principal preocupación, la de nuestro actual estado de ánimo? ¿Qué hemos de hacer con su parsimonia rutinaria? ¿Decirles a la cara de sopetón que nos ABURREN?
                – ¡Ohhhhh! – asintieron las sombras.
                – ¿Manifestarles claramente que deseamos que sean personas más dinámicas y espontáneas?
                – ¡Sí! ¡Eso es lo que hay que decirles! – dijo una sombra anónima.
                – ¡Si es preciso, se les zarandea! – manifestó otra, enérgica y decidida a pasar a la acción.
                – ¿Comentarles lo agradable que sería que nos entretuvieran de tarde en tarde con algún acto ocioso? ¿Sugerirles que ya es hora de pasarlo bien de una vez por todas?
                – Ya estoy harto de tenerme que despertar a la misma hora, ducharme a la misma hora, desayunar a la misma hora, acompañar a mi dueño a la estación de tren a la misma hora y tener que emularle en la inercia entre bostezos cómo agita el dichoso banderín y hace soplar el estridente silbato al paso de los ferrocarriles de vía estrecha cada mañanita y tardecita – reconoció abiertamente y sin tapujos la sombra del Jefe de Estación.
                Una vez relatada esta situación tan decadente, las demás sombras convirtieron la reunión clandestina en una especie de confesionario público al aire libre.
                Hasta que una sombra, más lista e innovadora que el resto, depositó su ocurrencia en el buzón de sugerencias.
                – ¿Por qué no nos declaramos en huelga de servicios? Abandonemos a nuestros grises dueños. Veamos cómo reaccionarán al quedarse sin sombra que les siga.
                – ¡Perfecto!
                – ¡Fabulosa y grandiosa idea la suya!
                – Recomiendo que sometamos la propuesta de la sombra de Rufino Carrascosa, empleado de correos pedestre, a votación a mano alzada – vociferó la Sombra Mayor.
                De tal modo se procedió al sufragio universal. Un sinnúmero de brazos ennegrecidos como la pez se fueron elevando en vertical por encima de las cabezuelas densas de las sombras. El resultado, una vez efectuado el recuento de votos, fue obvio e inevitable: la huelga de inobediencia penumbrosa iba a llevarse a efecto de inmediato.
                – Esperemos que una resolución tan dolorosa y agresiva en las formas, pero justa y necesaria en el fondo, prenda en las mentes poco conscientes de nuestros dueños – comentaban las sombras entre sí, conforme se disgregaban por las calles y demás vericuetos de la población, disolviéndose en un santiamén la concentración nocturna.
                La huelga podría considerarse poco legítima en las formas al no concurrir el permiso legal para su convocatoria, pero sus efectos no tardaron ni un microsegundo en apreciarse en las veinticuatro horas siguientes.
                La ciudad fue desperezándose con la indiferencia de un zorro haragán e indolente, sin la menor ganas de salir de caza por tener la gripe. La propia urbe tardó poco o nada en reconocer que no echaba de menos el transcurrir de cada día uniforme y apagado que conformaba la unidad de hojas del calendario del mes presente. La gente inició sus costumbres matinales, abandonando sus respectivos hogares para dirigirse con la sincronización y la conciencia plana de un autómata estandarizado hacia sus respectivos centros de estudio, de trabajo y de actividades diversas a lo largo de la jornada. En un principio, nadie se percataba del cambio sustancial experimentado en la cotidianidad de sus vidas. La verdad sea dicha que las nubes enladrillaban el cielo, impidiendo que la incipiente salida del astro solar tamizara sus rayos tenues y vacilantes sobre la faz de la urbe, retardando la proyección esperada de las sombras, nexo de unión con la silueta corpórea de sus amos bípedos. El alumbrado público era muy triste y desganado, por el ahorro en tiempos de crisis. Además, a esa hora tan temprana, nadie estaba para fijarse si le seguía la sombra. Un ratito más tarde, se cumplieron los pronósticos de los meteorólogos, y el sol dejó de practicar el juego del escondite, ofreciendo su bendita redondez a las once de la mañana, sin que ninguna mísera nube solitaria sobrevolara el espacio aéreo de Siempre Lo Mismo. Con el aporte luminiscente del foco resplandeciente, los primeros damnificados por la carencia de sombra propia pudieron por fin darse notoria cuenta de su paradójica ausencia. El rumor se fue propagando por el mapa tridimensional de la metrópoli como un fino reguero de pólvora a punto de estallar. Para el mediodía, un sector importante de la población de Siempre Lo Mismo conocía el extraño fenómeno fisonómico del que eran objetos directos. Nadie que fuese humano disponía de la confianza de su sombra. Ya podían ejercer de pantalla ante cualquier foco difusor de luz artificial, que la sombra no surgía prolongada en oblicuo sobre el pavimento o aplastada contra la tapia.
                – ¡Estamos sin sombra! ¡Qué desastre! ¡Qué horror! – dijo el alcalde a su teniente de alcalde. – Hay que convocar un pleno urgentísimo, con la asistencia de todos los miembros de la corporación municipal. Y hay que ordenar con toda prontitud una investigación minuciosa de los hechos al mando principal de la policía local – añadió, dotando de una poderosa inflexión a su voz de por si siempre amansada.
                El alcalde encendió el foco de su lámpara articulada situada encima del escritorio. Abrió y cerró el puño en diversas ocasiones.
                – ¿Ese gesto suyo implica alguna connotación política? – se interesó el teniente de alcalde.
                El mandamás de Siempre Lo Mismo respiró agitadamente, ofuscado.
                – ¡Yo no me cambio tan fácilmente de chaqueta, inconsciente!
                “Si hago esto es para expandir la sombra chinesca de mi mano sobre la pared.
                – Siento decírselo, señor, pero la intentona resulta infructuosa.
                – Virgencita. Estoy desolado. Para que desde la acera contraria se diga que tengo muy mala sombra – suspiró como si apagara la mecha de una vela de cera de avispones del Kilimanjaro, tornándola en chamuscada pavesa.
                El pleno transcurrió a los pocos minutos en la interioridad del amplio despacho del Alcalde. Los concejales pedían inmediatas explicaciones a la insensatez de la pérdida del derecho a poseer de la réplica de su silueta natural de carne y hueso. Los miembros del partido electo defendían el esperado y admisible desconocimiento del dirigente máximo del Ayuntamiento, mientras los ediles situados en la oposición esgrimían la propia torpeza de la alcaldía a la hora de asumir el liderazgo sobre las sombras. En esas estaban, cuando el alguacil Doroteo Borde procedió a tirar con fuerza hacia afuera de los tiradores dorados de las puertas de acceso al despacho, anunciando la presencia del cabecilla sindical del contingente de  sombras.
                Traía consigo su única demanda:
                – Propietarios nuestros. Reivindicamos mayor variedad de movimientos. Si por vuestra extrema terquedad no accedéis a concedernos cierta diversidad de poses, posturas y filigranas, nosotros, por nuestra parte, mantendremos la Huelga de Ausencia Necesaria por un período de tiempo de carácter indefinido.
                Así estaban de claras las cosas.
                Los representantes de la localidad convocaron a su vez una nutrida rueda de prensa. Ante los escasos medios locales expusieron las exigencias del Comité de Huelga de las Sombras de Siempre Lo Mismo.
                – ¿Qué medidas piensan adoptar ante el ultimátum planteado por el sindicato de sombras? – preguntó un informador de la prestigiosa prensa escrita.
                – No nos queda otra alternativa que pasar diligentemente por el aro, como si fuésemos un león sometido bajo el impulso estimulante del látigo del domador  – reconoció el Alcalde, resignado a su suerte.
                – Tampoco se nos exige la reconquista de Cuba, caracoles. Sólo que nos comportemos a la inversa de lo que somos en actitud y carácter en el día a día – señaló un edil con sonrisa risueña.
                – Tiene razón mi compañero. Sólo se nos insta a que nos desenvolvemos de manera diferente, diametralmente contrario al comportamiento social que asumimos los restantes días de la semana, del mes y del año – añadió el Concejal de Cultura y Deporte.
                El Pleno acordó por unanimidad anunciar a la ciudadanía la consiguiente resolución:
“En las siguientes veinticuatro horas, cada persona empadronada debidamente en Siempre Lo Mismo transformará sus hábitos cotidianos y procurará comportarse en consonancia con lo que le dicte la conciencia, divirtiéndose en base a ello de forma bárbara, sana y amena. Este mandato incluye a los niños de pecho.
Firmado, El Alcalde de Siempre Lo Mismo.”
                El consistorio predicó con el ejemplo, y nada más dar por concluida la tumultuosa rueda de prensa, concedió descanso vespertino a los Funcionarios. Concejales y Burócratas se desplazaron al epicentro de la plaza del Ayuntamiento, donde se pusieron a jugar a la rayuela. Al poco de empezar, recuperaron sus queridas sombras, que les acompañaron saltando de raya a raya, sacando el tejo de sitio.
                Los reporteros gráficos tomaron instantáneas, grabaron imágenes y transmitieron declaraciones ufanas, que mostraban a la población civil el beneficioso efecto del abandono de la rutina diaria.
                La gente adquirió confianza en sí misma, y sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, hizo esa fecha lo que más se les antojaba.
                Los miembros altamente profesionales del equipo de baloncesto semi profesional de Siempre Lo Mismo se dirigieron en autocar, acompañados del entrenador, el cuerpo técnico y la junta directiva en pleno, a las inmediaciones de la Plaza de Toros, donde el principal criador de ganado bravo de la región se encargó de soltarles en el ruedo unos ejemplares de seiscientos kilos y seis años de edad, con unos cuernos astifinos, para que pudieran practicar en sus propios huesos y carnes atléticas una proporción insignificante del arte de la tauromaquia. El ganadero, a su vez, hacía botar el balón de baloncesto firmado por todos los deportistas implicados, entreteniéndose por los tendidos de sol, subiendo y bajando escalones, exhibiendo su oronda anatomía de canto al sedentarismo ilustrado, con camiseta y pantalón corto. Las Sombras de cada uno de los participantes no tardaron en sumarse al lúdico festejo cómico taurino.
                Los escolares de Siempre Lo Mismo hicieron de todo, menos hincar los codos en los libros de estudio, recuperando la imitación en negro de su perfil infantil.
                Los barrenderos utilizaban sus escobas de brezo como imaginarias espadas de acero toledano, practicando la esgrima por cada rincón de la ciudad.
                Las hasta entonces resignadas amas de casa, salieron en tropel de sus cocinas y salitas de estar, congregándose en el anfiteatro situado al aire libre de Siempre Lo Mismo, donde asistieron complacidas a la puesta en escena de una obra teatral menor de don Miguel Mihura que les brindaba el cuerpo policial de la localidad. La representación se desarrollaba con desatino y continuos fallos de memorización, pero ahí estaba el apuntador, oculto en las profundidades claustrofóbicas  de la concha, impartiéndoles instrucciones de interpretación y repartiendo frases hechas a porrillo. Quien ahí abajo se escondía en el diminuto habitáculo del escenario no era otro que el Director del Banco Runa Que Te Ruina, un hombre desabrido y adusto en el trato personalizado con sus simples subordinados. Su lema preferido era  “Retrásese en el pago toda una tarde, que así facilitará que su casa se embargue”. Las hipotecas Crédito Vivienda constituían su bombona de oxígeno capitalista, hasta que su sombra lo abandonó esa misma mañana. El Director intuyó que era una especie de bronca Divina, así que decidió renunciar a las funciones que asumía en el banco, pasándose a promotor de Espectáculos Diversos. Una ópera aquí, un concierto de los Quince Tenores por allí…
                Las secretarias de los ejecutivos más consolidados de Siempre Lo Mismo avanzaban en piragua por el curso del sinuoso río que atravesaba el centro de la ciudad, bogando que te boga, remando a contracorriente en un estado hilarante al corrérseles el maquillaje y apelmazarles los cabellos de las costosas permanentes.
                Los mecánicos del automóvil jugaban a la pelota vasca en los frontones descubiertos a cielo abierto de cada barriada, lastimándose las manos engrasadas y negras como el betún.
                Los limpiacristales de las Alturas Mareantes viajaban en monopatín, descendiendo por las cuestas más pronunciadas y empinadas del núcleo urbano, pegándose mil y un batacazos contra las farolas públicas, los buzones de correos y los tenderetes de los vendedores ambulantes.
                Los miembros de la secta religiosa Testigos de Casimiro dejaban de recorrer las calles en busca de nuevos fieles, quedándose por una vez anclados en casita, contemplando la televisión, donde se emitía un documental muy interesante sobre la productiva crianza comercial del caracol. Todo ello en formato pagar por ver.
                Los jardineros se apuntaron a unas clases aceleradas de inglés callejero para cuando estuvieran en época de estío y se vieran forzados por las circunstancias a relacionarse con las primeras turistas dominadoras del vernáculo shakesperiano.
                Las dentistas tuvieron a bien volverse estilistas, blandiendo sus instrumentos de peluquería vanguardista sobre la pelambrera rebelde de sus dolientes pacientes, renovando su imagen a tijeretazos desmandados, a la vez que los cirujanos dieron rienda suelta a su creatividad artística, perfilando sus primeros bocetos que más tarde iban a catalogarse en cuadros tasados en seiscientos euros por reconocidos galeristas.
                Todas estas profesiones y muchas más se intercambiaron unas con otras. Conforme el gentío se lo iba pasando en grande, las sombras fueron retornando al redil. Avanzada la tarde, podía afirmarse que cada habitante de Siempre Lo Mismo presumía en consecuencia de la recuperada asociación con la sombra de turno.
                – Procuraré no volver a incurrir en el mismo error – decían los dueños cuando se les apegaba la sombra. – Que nuestra vida sea menos metódica y algo más desenvuelta. Vamos, que se salga de los cánones establecidos por la sociedad (siempre y cuando esta anarquía no me suponga el ingreso en un manicomio o como mal menor el desempleo, que mira que la cosa esta chunga, jolines).
                Las sombras eran muy agradecidas. Ejecutaban cabriolas y piruetas inverosímiles en las zonas donde incidía la proyección de la luz eléctrica.
                Con la recuperación de las sombras, se hizo de noche.
                La población de Siempre Lo Mismo estaba fatigada por los excesos de la jornada de paro laboral de las sombras, y puede señalarse que no hubo nadie que tardase más de cinco minutos en conciliar un reparador y justiciero sueño.
                Las sombras se sumieron en la oscuridad. Estaban tan excitadas por el éxito conseguido, que ninguna pudo descansar.
                Al día siguiente, nada más levantarse los propietarios, estos hallaron a las sombras durmiendo profundamente en sus lechos compartidos. Y no hubo modo humano de poder despertarlas. Revitalizarlas cara a sus funciones diarias. Las pobres proyecciones del cuerpo humano estaban rendidas por el cansancio. Ellas también adolecían de la práctica cotidiana del rito del ocio, un festejo intelectual y físico que nunca antes de la celebración del cónclave habían intentado acometer de manera tan osada y exitosa.
                Los dueños las dejaron reposar todo el santo día. Y por segunda ocasión en menos de treinta horas, hubieron de acudir a sus quehaceres sin sombra que les cubriera la espalda.
                Por Dios, que no se me malinterprete.
                Ahora no se trataba de una segunda reivindicación sindical.
                Las Sombras no estaban para protestar.
                Simplemente estaban para Roncar…


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Premio 2010 Achiques y Espacios al Mejor Blog en la categoría de Terror.

Bueno, un poco tarde, pero por fin doy a conocer el reconocimiento público dado por el blog Achique y Espacios del compañero Costampla a Escritos de Pesadilla.
Es un gran honor que llena de alegría diabólica a la redacción del blog. Tanto mis empleados (Dominique, Bogus Bogus, Harry, Pechuga de Pollo Mutante, Croqueta Andarina, Super Zombi), como por parte de mis familiares (mi sobrinete Gurmesindo), y uno mismo, el Dueño Absoluto del Castillo del más Horrible Espanto Literario y Gráfico, Robert, “El Maléfico”, agradecemos a Costampla y a su blog por otorgarnos este premio.
Un mogollón de gracias, compañero.
Por lo demás, después de presumir del premio, no queda otra que en reciprocidad dedicarle en cuerpo y alma, je, je, el siguiente relato titulado “Es un placer acompañarte”.



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Relatos de Terror Navideño

Desde Escritos de Pesadilla, deseamos a todos nuestros ilustres y corteses visitantes una Feliz Navidad. Con ese motivo, repesco unos relatos de terror e intriga publicados el año pasado por estas fechas, que están ambientados en la Navidad y el Año Nuevo. 
Para entrar a leerlos, hay que pinchar en el título correspondiente de cada ilustración.
Comentar que lo más probable es que me tome un descanso en lo que queda de mes. Con ello no digo que pueda surgir la publicación de algún nuevo relato o algo de humor gráfico.
Como diría alguien de corazón acaramelado (¡puaf!) : Sed Buenos.

FELICES NAVIDADES
MUÑECOS DE NIEVE
AÑO NUEVO


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No liberes mi alma (Espíritus Inmundos 3ª Trama).

En esta ocasión recupero el relato “No liberes mi alma (vida perdida)”. Al igual que los dos anteriores, revisado y ligeramente retocado en algún párrafo. Lo publico ya formando parte de los episodios de posesión diabólica de la saga Espíritus Inmundos. Independiente en argumento como las dos historias que le preceden. Que lo pasen mal leyéndolo, je, je.

Gotas persistentes y funestas en una noche lóbrega y oscura. Sería un genial comienzo para una novela barata de pesadilla de pulp fiction. Pero para Bernie Lavarez aquello era relativo: le importaba un comino la repercusión mediática del inicio. Lo que le afectaba era que aquella introducción narrativa implicaba actualmente a su vida. Parte de su destino discurría por aquella carretera rural casi sin asfaltar. Flanqueada por arboledas interminables y de copas altas y tupidas, cubriendo la distancia hasta su nuevo punto de destino en su todoterreno Jumper. Las luces de niebla hacían renacer la VIDA delante del morro de su vehículo.
Bernie tenía sintonizada en la radio una emisora local que no hacía más que emitir música de los cincuenta. Antiguallas como la fútil existencia misma de esa región miserable y deprimida, donde la mera presencia de un forastero era considerada aún un peligro latente proveniente de otro mundo lejano. La Guerra de los Mundos. Una creación magistral de H.G. Wells, narrada bajo la voz persuasiva y convincente de Orson Wells. 
Demonio de sitio para ir a vender seguros de vida, de vivienda y de tierras a los lugareños.
La vida se le iba de las manos. Le dominaba la rutina. La falta de miras mayores. Sólo su estúpida labia le libraba de tener que mendigar al ejército de salvación. Las millas pasaban bajo el chasis. Dios, aún le quedaban casi treinta más hasta Grand Pipeline. Menudo nombrecito para un poblacho de paletos dientes largos. Comedores de maíz a todas horas. Con sus cabellos rubios pajizos y su hablar desganado y por momentos ininteligible. Coño, su jefe le decía que nunca vendería gran cosa si se dejaba dominar por prejuicios. Pero jefe, con mi labia puedo venderle un seguro hasta a Satanás. El anticristo, joder… Para cuando aquellos pueblerinos estuviesen algo más espabilados, y supiesen qué diantres habían suscrito, la tierra ya ni existiría. Seguro que habría sido ya devastada por el meteorito de las narices que venían anunciando los del National Geographic. 
Y para entonces, él ya estaría…
… estaría en Babia como ahora, dejándose sorprender por algo emergiendo del lado derecho de la carretera, algo que se dejó arrastrar bajo el parachoques del descomunal Jumper, de su chasis y del eje trasero hasta quedar paralizado e inerte detrás del rastro del vehículo. Bernie maldijo su suerte, echando espumarajos por la boca. 
Puta criatura de las narices. 
Por el tamaño del impacto y del rebote de las suspensiones aquello debía de tratarse de un coyote o algo similar que anduviese a cuatro patas. Frenó en seco dejando el Jumper paralizado en medio de la carretera, ligeramente escorado hacia el margen derecho. Las escobillas despejaban el parabrisas del intenso aguacero que estaba cayendo en ese instante. Bernie aporreó el volante fuera de sí. Tendría que salir a evaluar los daños y comprobar qué clase de bicho le había jodido la noche. Abrió la guantera para recoger la linterna halógena, echó para atrás el respaldo del asiento del acompañante para hacerse con el impermeable amarillo fosforescente y una vez puesto, salió del Jumper. Se dirigió hacia la parte delantera e iluminó con el haz de la linterna el parachoques. 
JODER. JODER. Puto coyote o mierda de animalejo que seas. Ahí te pudras de por vida… 
Tenía el lado derecho abollado por el impacto y parte del parachoques levantado. Ese era su sino. Su puta VIDA. Siempre llena de imprevistos y de consecuencias similares. Desde luego que al nacer, no fue bendecido convenientemente. El cura estaría saturado de alcohol de 36 grados o con una fiebre palúdica. 
Desvió la luz de su linterna y se encaminó hacia el cuerpo del animal… Estaba a diez metros escasos… Y desde los cinco metros pudo percatarse ya de que ese puto animal no era ningún puto animal. 
Era una persona. O mejor dicho, el cuerpo hecho guiñapos de una persona. Dios, el peso del Jumper lo había reventado por completo. Y aquello que segundos antes albergase Vida, se trataba de la fisonomía de una muchacha joven y desnutrida. 
Bernie transformó su arrebato de ira en un descontrolado nerviosismo, propio de alguien que acababa de llevarse por delante a una excursionista que había elegido una nefasta noche de perros para ir vagando por el bosque. Iluminó levemente los retazos de la figura femenina caída, y sin más se puso extremadamente enfermo. Sintió una arcada emocional que emergía de su estómago y le subía por el esófago hacia la boca. Iba a echarse a un lado para vomitar su exceso de ansiedad, cuando vio otra figura ubicada cerca del Jumper.
Nooo… Nooo…
Era un hombre alto, vestido de negro: pantalones de agua, chubasquero y sombrero de ala ancha. Tenía una edad indeterminada.
-Yo… Lo siento… Lamento mucho lo que ha pasado… La chica ha salido corriendo desde los matorrales del margen derecho de la carretera y no me ha dado tiempo de frenar con la debida antelación… Ha sido un terrible accidente del todo involuntario…- balbuceó Bernie, avanzando paso a paso hacia aquel hombre.
Sería su padre lo más probable. Dios, y pensar que él era un agente de seguros de vida.
El hombre permanecía entre las sombras. Quieto. Erguido. Con la mirada clavada en Bernie.
-Ya sé que no es el momento ni la situación más indicada para comentarlo, pero tengo un seguro a todo riesgo… Dentro de lo que cabe, espero poder resarcirle la pérdida de su familiar. Porque es su hija, ¿verdad?
El hombre le miró con mucha calma. Eso le extrañó sobremanera a Bernie. No era nada normal comportarse así si alguien te acababa de atropellar mortalmente a tu hija…
–Vida por vida – dijo al fin aquel hombre.
Bernie se acercó un poco más. ¿Qué diablos había murmurado?
-Esto… ¿Le importaría repetir lo que ha dicho? Entre la fuerza de la lluvia y que me ha cogido de improviso, no le he entendido bien.
Bernie se situó casi de frente. Desvió el haz de la linterna hacia el suelo en perpendicular para no cegarlo, iluminando su rostro de manera indirecta.
Aquel hombre estaba más pálido que la muerta. Y su cabeza… Su cabeza giraba sobre sí misma, retorciéndose cada definición de su semblante de manera compulsiva como si tuviera un ataque epiléptico. Una cabeza con infinitas facciones, mutando como la plastilina bajo el manejo de mil dedos.
–Vida por vida…
“Bernie Lavarez te llamas… Ella se llamaba Amanda Itts… Tenía 19 años… Un cuerpo y una edad perfecta para albergarme. Su morada era mi casa. Su ser era mi esencia. Su vida era la mía. Y ahora que acabas de echarme de mi recipiente, te reclamo a ti, Bernie Lavarez, como lugar de reposo…
Bernie estaba paralizado. Los ojos negros del hombre eran dos enormes carbones encajados en las cuencas. Y su mente… Aquello le estaba usurpando el control de su propia conciencia.
–Soy Malaquías. Y traigo conmigo a otros siete caídos. Todos juntos viviremos dentro de ti. Formando parte de tu propia vida.
“Pues Cristo nos odia, y nosotros aborrecemos a las criaturas de Cristo. La manera de encorajinar a Cristo, es tomar posesión de los cuerpos que Cristo ama, corrompiéndolos hasta el fin de sus vidas. Vidas como la de Amanda. Existencia como la tuya propia.
“Te enloqueceremos por disfrute. Te haremos enfermar. Conseguiremos que seas el oyente de nuestras propias voces en el interior de tu deteriorada mente. Dominaremos tu patética personalidad a nuestro antojo. Y lo bueno, es que ni tú, ni Cristo puede impedirlo. Pues si de un cuerpo se nos echa, a otro nos trasladamos.

El cuerpo de la muchacha… Quedó abandonado en la carretera… Bernie Lavarez pensaba en ello de vez en cuando conforme conducía bajo la cacofonía de la lluvia. Cuando lo hacía, las voces le dominaban. Le hacían de seguir conduciendo.
Que no pensara más en Amanda.
Que siguiera adelante…
Que continuara con su propia VIDA.
“Tu vida es nuestra. Eres un campo fértil, y todo lo que coseches a partir de ahora, nos pertenece…”
“No pienses en morir… Pues ya estás muerto… En cuerpo, espíritu y alma.”


Bernie continuó conduciendo bajo la lluvia. Ajeno a este mundo. Perdido en las tinieblas…


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El Arcángel Caído (Espíritus Inmundos 2ª Trama).

Vista la petición de los lectores, procedo a reeditar la publicación de la segunda trama de Espíritus Inmundos. Nuevo título, texto ligeramente revisado y completamente independiente del anterior. Espero que esta segunda oportunidad que se le brinda desde Escritos tenga la misma aceptación que su primera parte.


– Está dentro – se lo indicó con un gesto de la mano libre. La otra empuñaba una beretta con un silenciador acoplado a su cañón.
– Vale. Entramos a saco y nos lo cargamos – susurró su compañero.
Ambos llevaban protección ligera en los codos y chaleco antibalas kevlar. Uno de los dos se situó frente a la puerta de madera de entrada a la habitación número 23 del motel de carretera “Teodoro´s”. No tendrían testigos que les molestara. Eran pasadas las tres de la madrugada, el resto del motel estaba vacío tras la comprobación pertinente en el registro de la recepción y el dueño estaba criando malvas detrás del mostrador con dos balas en el pecho. Ni siquiera se presentaron ante él. Simplemente entraron por el vestíbulo y se lo cargaron. Lo mismo que iban a hacer ahora con ese desgraciado que le debía veinte de los grandes a su jefe.
Uno de ellos le pegó una patada contundente a la puerta con la bota derecha. Estaba la madera tan envejecida que casi se partió en dos por los cuarterones centrales. El interior estaba a oscuras. Esa situación era previsible. Ambos se colocaron las gafas de visión nocturna y se pusieron a escudriñar desde el quicio. Las ventanas de la habitación estaban cerradas, las persianas bajadas y las cortinas echadas. En un extremo había una vieja televisión con el mando a distancia tirado sobre el suelo. La pantalla estaba encendida y emitía la señal de estática de un canal inexistente. La cama estaba en el lado contrario. Se veían las sábanas movidas por las prisas del que abandonaba su lecho al prever una visita no deseada.
– Nos esperaba – se dijo el uno al otro en voz baja.
– Calla.
Entraron con precaución en la estancia. Uno cubriendo el lado contrario del otro. Eran dos profesionales. Sabían lo que se hacían. El más cercano a la televisión optó por apagarla. Quedaba por registrar el baño. La diminuta habitación no daba para más.
– Tiene que estar allí adentro.
– Si.
– Ya me adelanto yo. Tú cúbreme por si acaso. Puede que vaya armado.
– Estate tranquilo.
Uno de los dos se dirigió hacia la puerta del baño. Estaba encajada en el marco. El pomo se ofrecía como señuelo, pero pensaba abrirla del mismo modo que hicieron con la puerta de entrada al nº 23. Adoptó la postura de asalto cuando la luz de la habitación fue encendida sin previo aviso. Al llevar puesta la visión nocturna, se quedaron medio cegados.
– Coño… Qué…
– No pierdas la concentración…
– Cómo lo ha hecho… Joder, hay que quitarse la visión nocturna. No veo una mierda.
Cuando lo hizo pudo ver que la puerta del baño se abría hacia adentro y su compañero fue forzado a entrar en su interior por una fuerza desconocida.
– Dios… No… NOOO.
Desde el centro de la habitación percibió un crujido de huesos y el ruido característico de un cuerpo que se desplomaba sobre el suelo. Se puso nervioso. Aquello no estaba saliendo según lo planificado. Había una baja. Y aún estaba por cargarse al tipejo que adeudaba el dinero al jefazo.
Entonces la luz de la habitación se apagó de nuevo.
– Mierda.
Se colocó de manera precipitada la visión nocturna. La luz del baño fue encendida, expeliendo su haz sobre la cabecera de la cama desarreglada.
Se pasó la mano libre por la frente sudorosa.
Miraba fijamente el vano de la puerta desde donde surgía el chorro de luz.
– ¡Cabrón! Es tu fin. Pagarás por la deuda y por lo que acabas de hacerle a Gregori- bramó con ganas de descargarle el cargador entero a ese bastardo con mayúsculas.
Entonces le llegó la risa.
Una risotada conocida.
Eran las carcajadas de su compañero.
Eso le hizo detenerse en su avance.
No podía ser posible.
Estaba claro que aquel cabrón acababa de liquidar a su colega.
Pero…
Las risas continuaron.
Cada vez más notorias.
Hasta rozar el escándalo.
Sin previo aviso, Gregori se asomó en la jamba de la puerta del baño con un semblante desquiciado y le apuntó con su arma directamente hacia el entrecejo.
– No.
Apretó el gatillo y le acertó de lleno, haciéndole caer fulminado sobre la alfombra deshilachada colocada en el suelo. La beretta y las gafas quedaron desperdigadas a escasos centímetros de su cadáver.
Gregori se detuvo en sus risas. Dejó caer su arma a un lado. Seguidamente se derrumbó igual de muerto que su compañero. Por algo tenía el cuello abierto por la garganta con la pechera del chaleco antibalas empapada de sangre.
La luz de la habitación cobró vida otra vez. Del cuarto de baño surgió la persona a quien buscaban. Era un hombre de treinta años. Estatura media. Rostro anodino. Cabellos cortos rubios. Estaba vestido de calle. Se acercó a los dos cadáveres para contemplarlos de cerca. La garra de su brazo derecho recuperó la forma original de una mano humana. Esbozó una sonrisa diabólica. Estaba feliz con su cuerpo. Estaba en un estado muy saludable. Y ahora que se había librado de la amenaza que había acechado a su ocupante anterior, podría vivir tranquilo.
Se sentó en el borde de la cama. Respiró profundamente.
Esos dos matones.
Podría revivirlos si quisiera.
Convertirlos en parte de su defensa personal.
Desechó tal idea.
Era correr un riesgo innecesario.
Aparte de que su poder era absoluto.
Ningún ser humano podría echarle de ese cuerpo.
Bueno. Siempre y cuando no fuese un jodido exorcista de la iglesia católica de Roma.
Pero en fin. Procuraría no llamar demasiado la atención. Él era muy diferente a los lacayos de Lucifer, que se conformaban con invadir un cuerpo para su simple deleite basado en la tortura física y espiritual. En cambio, al tratarse de un arcángel caído, la ocupación de un cuerpo humano representaba dominarlo con cierta naturalidad externa para convivir entre los demás humanos, camuflado entre ellos sin dejar de propagar dolor y desesperación. Era otra manera de ofender a Dios.
Recogió todo lo imprescindible, se deshizo a su manera de los restos de los dos cadáveres, tomó prestado su vehículo y emprendió camino hacia el otro extremo de la costa oeste de los Estados Unidos. Así evitaría posibles represalias de los secuaces del mafioso que había encargado la muerte del dueño original del cuerpo que ahora él poseía en su totalidad.
No lo hacía por precaución.
Simplemente era que no le apetecía ir aniquilando vidas ajenas con demasiada asiduidad.
Era un ser poderoso.
Matar ratas era una labor de los seres inferiores.
Mientras conducía, su mente se puso a pensar en diversidad de lenguas vivas y muertas.
El motel fue quedando atrás.
En la lejanía.
Pasado un tiempo dejó de formar parte de los recuerdos de aquel cuerpo.
Pues su dueño actual daba preferencia a las reminiscencias arcanas de su mente milenaria.
Una mente que formó parte inicial del coro de ángeles de Dios Todopoderoso antes de sumirse en un estado de rebelión que lo sentenció a la expulsión eterna del Paraíso.
Su venganza consistía en rebelarse contra el Juez Supremo que lo condenó a su caída en el averno.
Aquel cuerpo representaba el comienzo.
Uno nuevo.
Con un final distinto a lo escrito en los evangelios.
Así al menos Él lo esperaba.
Siguió conduciendo, ensimismado en sus pensamientos impuros.
Sentirse como un vulgar humano era una sensación excitante.
Pensaba prolongar esa sensación hasta el infinito.
Recreándose en todo aquello que fuese a sacar a Cristo de sus casillas…


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La posesión de Kevin (Espíritus Inmundos 1ª Trama).

Es época navideña. Por tanto corresponde repescar algún relato añejo y poco leído por su antigüedad en el blog, ambientado en estas fechas tan hermosas. Espero que esta vez este relato sea un poco más valorado, pues cuando lo escribí hace uno año y pico, me gustó. Se titula realmente “Espíritus Inmundos. 1ª Trama”. Luego hay un segundo relato con el mismo título y “2ª Trama” como distintivo de la saga.

Kevin Stacey era feliz. Tenía una esposa estupenda y dos hijos maravillosos. Eran la típica familia de clase media americana. Vivían en una barriada donde había de todo, gente obrera, marginada y familias que casi siempre pasaban apuros a finales de mes, que ya era toda una hazaña tal como estaba el país, con el paro en lo alto de la cumbre gracias a los dos mandatos del peor presidente de toda la historia. Kevin y su familia estaban entre los que pasaban apuros para llegar a final de mes, pero aún así su satisfacción era plena. Vivían en un piso de la quinta planta de un edificio de alquiler que pertenecía a un supervisor de origen alemán que tenía en propiedad otras tres edificaciones más a lo largo del barrio. El alquiler era asumible por los dos sueldos que entraban en el hogar. Kevin era vigilante armado de un banco, y su mujer Kelly trabajaba a tiempo parcial de cajera en un supermercado local. Los niños estudiaban en una escuela pública, y de vez en cuando contrataban los servicios de una canguro para pasar los dos un rato junto a solas en el cine o en un restaurante que fuera asumible para su economía de gastos mensuales. Y una vez al año, pues Kevin no podía permitirse unas vacaciones normales, disfrutaban de una semana de asueto en visitas a parques nacionales o de acampada en tienda de campaña con los vecinos del segundo, un matrimonio sin hijos y con el cual guardaban una gran amistad.
Así era Kevin. Así era su familia.

Un año, en plenas navidades, con la ciudad cubierta de nieve, Kevin regresaba del largo turno diurno a casa. Habían sido doce horas, de ocho a ocho de la tarde. Estaba cansado, con ganas de pillar una buena ducha, vestirse algo cómodo, cenar con los suyos, tumbarse sobre el sofá y ver algo en la televisión antes de irse a la cama, que mañana tendría que volver a la custodia del banco. Realmente, el espíritu de la navidad estaba muy arraigado en la familia, aunque Kevin y Kelly no fuesen especialmente ni muy devotos ni practicantes de la religión católica a la que por tradición pertenecían. La asumían con la alegría de ver lo bien que se lo pasaban Ted y Nataly, quienes a sus cinco y ocho años respectivos, vivían la llegada de Santa Claus con la típica ilusión que se tenía a esas edades. Esa tarde en que volvía a casa hacía bastante frío, sobre los dos bajo cero, pero lo llamativo para Kevin fue la sensación de que hacía mucho más dentro de su propio piso. Al abrir la puerta notó un cambio drástico de temperatura y conforme avanzaba por el recibidor, el frío era más acusado. Tocó el radiador más cercano para ver si acaso había vuelto a fallar el sistema de calefacción central del edificio, pero este estaba funcionando correctamente, notando la calidez bajo la palma de la mano. Era extraño. Aventuró que a lo mejor Kelly había abierto las ventanas para airear algo el piso antes de que él llegara, pero no encontró ninguna de las hojas de las ventanas subidas. Y lo más llamativo. No encontró a nadie de su familia.
Registró todo el piso. Las dependencias estaban en un estado de normalidad, y la mesa del comedor estaba preparada para empezar la cena. Entró en la cocina y vio la comida sobre el mostrador recién hecha y dispuesta para llevarla a la mesa. 
Pero Kelly
– Kelly – la llamó
ni Ted
– Teddy
ni Nataly
– Nataly
Ninguno de los tres salió a la llamada de sus nombres, pues todos estaban ausentes.
Kevin se empezó a poner nervioso. Su trabajo consistía en mantener en lo posible la compostura bajo presiones extremas al ser el máximo responsable de la seguridad en el banco donde trabajaba. A veces cuando llegaba la crisis como él la llamaba, había que respirar de manera profunda y contar hasta cien antes de perder los nervios y liarse a tiros con el atracador que amenazaba a la cajera con una navaja automática. Claro que en este caso no se trataba del jodido dinero del banco, o de la vida de una extraña que simplemente se limitaba a saludarle y despedirse de él cuando entraba y salía de su turno de trabajo en el banco. Se trataba de su mujer y de sus dos hijos.
Era su propia sangre la que estaba en juego.
Tenía que averiguar lo antes posible qué demonios les había pasado. No encontró signos de resistencia. Todo estaba en orden. No faltaba nada. No había sangre por ningún lado. Se dejó caer de rodillas, desesperado, y juntó ambas manos. Quiso rezar una plegaria:
– dios mío, por favor no me hagas esto…
Estuvo sesenta segundos sin reaccionar, hasta que decidió que lo mejor era ya llamar a la policía. Fue hacia la mesita del corredor principal donde estaba ubicado el teléfono inalámbrico insertado en su cargador. Antes de llegar vio como la mesa se tambaleó un poco y el teléfono salió volando de su cargador para impactar sobre su cabeza contra la pared hasta quedar del todo inservible para su uso. Kevin miró en derredor suya. No vio nada. Estaba solo, pero algo había cogido el teléfono y se lo había lanzado a la cabeza. Entonces escuchó una serie de sonidos procedente de la cocina. Fue corriendo. Al quedarse en el quicio pudo ver que toda la comida con la vajilla y la cubertería estaban tiradas y diseminadas sobre el suelo. La luz del techo chispeó un par de veces y se apagó. La sensación de frío era ya terrible. El aliento cobraba formas arbitrarias conforme respiraba cada vez más aceleradamente. Salió de nuevo al pasillo principal y desde la entrada al salón vio avanzar una figura oscura. Estaba situada a gatas y parecía una sombra en un antinatural relieve. Se le fue acercando gateando a trancas y barrancas. Un gruñido hosco surgía de su garganta.
– Kevin – le siseó la criatura.
Kevin lo veía llegar con el espanto de quien ve un hecho de difícil explicación. Eso no podía estar sucediendo. No en su propia casa.
La sombra se le acercó por completo y alzó su rostro.
Kevin sintió una fuerte convulsión antes de perder el conocimiento y caer al suelo.

– Papá…
– ¡Kevin! ¿Estás bien, cariño?
Poco a poco fue recuperando la consciencia. Estaba rodeado por su familia. El piso estaba nuevamente como debería haber estado desde que entró hacía media hora por su puerta de entrada.
Se puso en pie con la ayuda de Kelly.
– Papá, papá, te has caído y te has hecho daño- se interesó Nataly.
Kevin no dijo ni palabra.
Pasado el susto, se fueron a cenar. Fue una cena muy atípica, donde Kevin no quiso ni hablar media palabra con su familia. Kelly estaba preocupada. Su marido estaba teniendo un comportamiento extraño. Los niños estaban tristes porque su propio padre no les hacía caso, y su madre prefirió llevarlos al cuarto de juegos para que no siguieran viendo el semblante serio y taciturno de Kevin.
Cuando Kelly regresó del cuarto vio como Kevin se disponía a salir de casa.
– ¿Qué haces? ¿Se puede saber qué te ocurre?
Kevin ni se molestó en mirarla. Abrió la puerta y salió. Kelly se situó en el quicio y lo vio dirigirse hacia el ascensor. Estaba indignada.
– ¿A dónde crees que te vas? Contesta. Has fastidiado el día de los niños y piensa que te puedes ir así de rositas, sin dar ni siquiera una sola explicación.
Las puertas del ascensor se abrieron de par en par. Kevin avanzó dos pasos hacia su interior. Cuando las puertas volvieron a cerrarse y el ascensor inició su descenso, Kelly cerró la puerta del piso de un fuerte portazo.

El callejón no tenía salida por el fondo. Estaba situado detrás de un restaurante ruso de poca monta y estaba decorado con los contenedores de la basura y algún que otro mueble viejo y abandonado. La nieve lo recubría todo. Solía estar frecuentado por gente sin techo que se refugiaba entre cartones para dormir a la fresca, pero en esos días invernales tan inclementes preferían el subsuelo del metro. Entre dos de los contenedores de basura estaba Kevin. Agazapado, sentado casi sobre sus talones, con los brazos cruzados sobre el pecho. Estaba tiritando. Lo notaba. Pero no podía ejercer dominio sobre su cuerpo. Estaba controlado por otra entidad. La entidad estaba refugiada en su mente. Y le estaba enloqueciendo con sus blasfemias. Y sus risas malignas. Le hablaba por dentro en lenguas extrañas que Kevin no entendía. Y le hacía de adoptar las posturas que él quisiera. Si lo deseaba, le hacía de arañarse su propia cara. O de comerse los mocos. O de hacerse sus necesidades encima.
Kevin no entendía la razón de que aquella entidad hubiera reclamado su cuerpo. Ni comprendía cómo había surgido en el corazón puro de su hogar. Nunca habían tenido interés en temas ocultos, ni habían practicado algún tipo de juego peligroso como el de la ouija. Pero allí estaba. Dentro de su interior. Haciéndole ya la vida imposible. Deseando que morir fuese una solución a sus males. Pues su familia no merecía soportar su sufrimiento incurable.
Tras cinco horas atrapado y constreñido en esa postura, lo que anidaba ahora en su interior le hizo de alzarse. Eran las tres de la madrugada. Enormes copos con la turgencia del algodón caían sobre sus cabellos y los hombros. Fue avanzando en un caminar desigual hacia la otra calle. No se veía a nadie. El frío era intenso. Tenía las manos congeladas. Los pies ya ni los sentía.


Las voces…


Continuó andando un buen trecho por las calles del barrio. En un momento determinado llamó la atención de un agente de policía que estaba resguardado dentro de su coche patrulla.
– ¡Oiga, señor! ¿Está usted bien?- se interesó el policía.
Al ver que no le hacía caso, puso en marcha el vehículo hasta situarse al lado de Kevin. Asomó la cabeza por la ventanilla y lo contempló tal cual era. Se asombró de que aquel hombre no estuviera al borde de la hipotermia. Su estado revestía una gran gravedad. Tenía el rostro surcado de múltiples arañazos y los nudillos de las manos agrietados y sangrantes al igual que las uñas rotas y melladas de restregarlas contra los ladrillos del callejón sin salida.
– Cristo. Te has auto lesionado tú mismo, ¿verdad? ¿Qué te has metido, hijo?
Kevin escuchaba la voz del policía.
Pero por encima de aquella voz sobresalían las voces que le atormentaban en las últimas horas.
Las voces que le habían destruido una vida idílica.
Las voces que le había separado de su familia.
Esas puñeteras voces.
– ¡Callaos de una puta vez! – gritó Kevin en voz alta, llevándose las manos a los oídos.
Y entonces
– Relájate, chico. Levanta las manos. No hagas nada raro. Si te comportas, te llevaré a que te vea alguien para que te examine – le estaba diciendo el policía.
Entonces la cosa que le dominaba le hizo de revolverse hacia el agente, buscándole el cuello con las manos semicongeladas,
– Qué haces…
haciéndole de apretar y apretar hasta que…
un tiro del arma del policía le dio de lleno en la cabeza y le hizo caer desplomado de espaldas sobre el colchón de nieve.
Kevin miraba hacia el firmamento.
Parecía que estaba formando ángeles en la nieve con los brazos extendidos
– Maldito hijo de puta. Qué coño te has metido, que casi me matas…
ahora descansaba libre de toda presencia enfermiza en su interior
estaba libre
estaba feliz

lo único que lamentaba era que ya nunca más iba a volver a ver a Kelly, Ted y Nataly.


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Mi nueva personalidad es de lo más escalofriante.

Mi trastornada mente fue asumiendo
el control de mi personalidad, hasta
entonces mundana.
Aquel contacto con el filo de la
navaja me había convertido
en un ser demoníaco.

Atavíado con ropajes de empleado
de una funeraria, más un gorro
tremendo que me hacía adoptar
la figura de un personaje de terror,
me fui adentrando en las tinieblas de 
la noche.

Recorría los callejones más lúgubres,
impartiendo una muy particular
justicia entre los seres menos
dignos, que en vez de permanecer
eternamente encerrados 
entre las paredes
de la celda de una cárcel, vagaban
libremente importunando a la
gente civilizada de la ciudad.
Mi nombre natural fue borrado
para siempre. Mis conocidos
fueron sumidos en el olvido.

Mi vida maldita fue complementada
por mi incursión en la magia negra
más arcana.
Con ello buscaba adquirir conocimientos,
poderes y fuerzas ocultas que me
posibilitaran aniquilar al ingente
número de criminales existentes en
la Vieja Iruña.
Realicé un pacto con lo más
innombrable ubicado en otra
dimensión paralela, desconocida
para el gran resto de los mortales.
El implacable dueño y señor
del dolor y el sufrimiento eterno
correspondió la entrega de mi
alma a cambio de un libro de
invocaciones y sortilegios
de lo más impuro.

Tras numerosos ensayos, donde
el fracaso se asomó con excesiva
frecuencia, pude por fin
dominar un hechizo
que me iba a suponer de una gran
utilidad.

Desde entonces, he conseguido
un sobresueldo en esta época
del año, invocando cientos de
árboles artificiales de navidad
de todo tipo de tamaño y color.
Se venden como churros, ja, ja.

En fin, una vez pasado por la triste tesitura de la agresión por el intento de atraco que padecí el otro día, se me ocurrió, viendo que tengo una cara tan chula, hacer unas cuantas fotos y realizar este montaje. Al menos no tuve que recurrir a ninguna clase de maquillaje.


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No minusvaloren al animal que gruñe. (Never underestimate the animal grunts).

 Bueno, aunque maltrecho, Robert “El Maléfico” vuelve, y con un relato algo largo. Lo he escrito en el día, porque ahora dispongo de horas, que hay que alejar la mente de la basura maloliente que prolifera por el planeta tierra, ja ja.
                   

                    15 de abril de 1990


                 07:50 horas.

                – “Aquí Moggie “Faster”, formando parte íntima de vuestra estrepitosa mañanita laboral, desde la Z451 de Glen Cove, Long Island, donde nuestras ondas fluctuantes se extienden por toda la zona septentrional de la bendita Costa Este neoyorquina.  Despiértense y relájense, conduzcan con puñetera mesura los que en estos momentos tengan el agravante de dirigirse a sus puestos de trabajo, y quienes haraganean en casita, ya sea dados de baja por enfermedad venérea o por un accidente profesional como agente secreto de la CIA, o simplemente escaqueándose de la ominosa presencia del jefe por una mañana (que echar una cana al aire cada cien años nunca viene mal), permanezcan atentos a nuestros servicios informativos. Precisamente les recomiendo que presten atención debida al informativo de las ocho de la mañana. Según Molly, hay una noticia tremebunda, que llena de desasosiego a las fuerzas públicas. Pero hasta que llegue ese instante, les voy a alterar los músculos sedentarios con el frenesí hertziano de Jimmy Hendryx, con su ardiente “Fire”, procedente del mismísimo epicentro del “Coloso en Llamas”.

                Luke movió la aguja del dial, sintonizando otra emisora más seria.

                – “… se cree que fue debido a la negligencia de uno de los empleados del turno nocturno, que al limpiar el comedero, dejó la puerta de la jaula simplemente cerrada, sin utilizar la pertinente llave de cierre como medida de seguridad. En estos momentos de plena confusión, dos dotaciones del parque municipal andan en su búsqueda y captura, con la inestimable colaboración de la Jefatura de Policía Local, amén del cuerpo comarcal de bomberos. Se requiere la mayor prontitud posible para la recuperación del mono, porque al pertenecer a una especie tan exótica y al carecer de la dieta alimenticia que se le sirve en el zoológico, el transcurrir de las horas podría redundar de forma negativa en el delicado organismo del animal.
                “Si alguno de ustedes detecta su presencia, hagan el favor de notificarlo a la centralita de la policía local, llamando para tal efecto al siguiente número:
                                                  1133

                “Repito de nuevo el número:

                                             1 – 1 – 3 – 3

                “Reincidimos en la relevante importancia de su recuperación para el zoológico de  Massapequa. Su pérdida sería irremplazable para el municipio, y en especial, para los jóvenes seguidores de las gracias y tiernas travesuras del mono-titi, bautizado con el nombre ya popular de “Poky”.

                Apagó la radio. Estaba ya próximo al edificio de acero y vidrio de la revista sensacionalista “Illustrated Matters”. Hizo introducir el vehículo por el acceso que conducía al aparcamiento subterráneo, descendiendo por tres rampas sucesivas y pronunciadas de hormigón armado, hasta adentrarse en la galería número siete, estacionándolo entre un estridente Mustang amarillo limón y un Talbot gris metalizado. Se pasó el pañuelo de seda fina que le había regalado su media costilla en las pasadas navidades por las muñecas de las manos, secándose el sudor frío tamizado por los finos poros de la piel discretamente bronceada.
                “Venga. Venga. No te echarás ahora atrás. EN ÉSTOS MOMENTOS.”
                Abrió la tapa de la guantera, recogiendo las gafas de sol Ray Ban ocultas entre un amasijo de panfletos publicitarios. Cerró los ojos, recapacitando por unos instantes.

                “Dios. La vida es como un tren. Sólo pasa una vez, y si lo pierdes…”
                VENGA. DÉJATE DE SIMILES. NO TE ACOBARDES. DEJA DE SER UN CONDENADO BLANDENGUE  POR UNA DICHOSA VEZ EN TU VIDA SOSA Y ABÚLICA.
                SE VALIENTE. DECIDIDO. ESTA EXISTENCIA TERRENAL QUE TE HAN PREDESTINADO ES UNA MIERDA.
                “Si tú lo dices…”

                Su identidad física resopló para liberar parte de la presión que lo martirizaba con la consistencia de un fármaco laxante y salió decidido a consumar lo que llevaba planeando desde la última semana, caminando resueltamente hacia una de las puertas automáticas de los ascensores alineados al fondo de la galería siete. Cuando se abrieron las puertas, se incorporó en su interior con la presteza aparejada a la impaciencia. El ascensor hizo plegar los cierres herméticos en silencio reverencial, disponiéndose a elevarle hacia la azotea de pizarra del obelisco metropolitano.


                09:05 horas.

                – “Bien, chicos y chiquitas. Tras escuchar este temilla molón de la insuperable Tina, vamos a proceder a la tercera tanda de llamadas, enmarcada dentro de nuestras “Confesiones Íntimas al Resto de la Nación Americana”.
                (un breve impasse de incertidumbre)
                – “Disculpen esta breve desconexión. Una vez que la eficaz y sensual Molly se ha hecho con los mandos en la sala de control, poseídos por unos instantes por los traviesos duendecillos de las ondas, vamos a recibir las divagaciones introspectivas del primer oyente de este tercer lote de dislates parlantes. Recordemos que se accede a esta línea de diálogo desenfadado cada cuarenta y cinco minutos, en horario de emisión desde las siete de la mañana hasta las diez. Para entrar en contacto con un servidor, no hay nada más que marcar el 123-45-71 y jurar sobre la biblia que todo lo que usted diga luego podrá ser utilizado en su contra en la declaración de la renta.
                “Bien, parece que ya tenemos una llamadita presurosa por salir al aire.
                “¿Está usted ahí?
                – “¿Moggie Faster? ¡Coño! ¡Estoy teniendo un comienzo de día de la leche!
                – “Sí, soy EME-EFE. Tú debes de  ser… ¡un atún en escabeche! Ja, ja. Molly me muestra el cartel con tu nombre de pila. Te llamas Isaías, ¿verdad?”
                – “Ajá.”
                – “Te podrís extender un poco, jolines.”
                – “¿Cómo dices?”
                – “Quiero referirme a que, aparte de tu nombre de pila, tendrás un apellido distintivo que se ocupe de adornarte como si fueras un arbolito de Navidad.”
                – “Me llamo Isaías Douglas Brooks.”
                – “Bien, Isaías. ¿A qué se debe tu telefonazo? Aunque de paso también podrías indicarnos desde dónde nos llamas.”
                – “Llamo desde Massapequa.”
                – “Eso queda en el acojonante condado de Nassau, Long Island, amigo.”
                – “Je, je. Así es, Faster.”
                – “¿Y el motivo de la conferencia interurbana?”
                – “Verás, Moggie. Estoy en una cabina telefónica, situada en la calle George Washington, justo enfrente de la “Illustrated Peak”.”
                – “¡Uaoo, Isaías! Ese es un rascacielos despampanante de guapo. Si es que no me confundo de edificio.”
                – “No. No andas mal encaminado, Moggie. Es un edificio de oficinas, donde aparte de tener el Manhattan Bank la sede principal, está una de las delegaciones de la revista “Illustrated Matters”, motivo fundamental por el cual se conoce a ese bloque de vidrio, acero y hormigón.”
                – “Sí. Sin duda es una de las Ochenta Mil Maravillas del Mundo.”
                – “Bueno. A lo que iba, Moggie…”
                – “Adelante, Hermano Isaías. Abre tu corazón hermético y emponzoñado al mundo de las ondas. Se te otorga el don de la ubicuidad.”
                – “He vislumbrado la presencia del mono.”
                – “Carajo, chico… Ese ruido de papeles arrugados se debe a la cantidad de folios dispersados sobre mi mesa. De la impresión, acabo de estropear una fotografía ampliada de Mariah Carey, disimulada entre las páginas de mi guión. Y si me cargo a la musa de mis sueños, es que la noticia me ha afectado más de lo debido. Cuando se me hace partícipe de tamaña información en forma de exclusiva, me cala hondo, me acelero y empiezo a recitar los versos de Bob Dylan en un rapeo agitadito.”
                – “¿No te estarás mofando de mí, Moggie?”
                – “Por Dios, muchacho. Es que ese renombrado mono-titi aparece ya hasta en la sopa Campbell.  ¿No lo podrías dejar mal aparcado en la mitad de un paso a nivel, encaminándote hacia otros derroteros más interesantes?
                “Carajo, Moggie Faster, purifícate el alma porque acabo de ver al angelical Poky…” “Menuda exclusiva con más poca chicha que me das, nene.”
                – “En primer lugar, para que te enteres, no se trata de ese puñetero mono-titi del zoológico.”
                – “¡Efectivamente, Isaías! ¡Era uno de los hijos raciales y desgarbados de la sociedad desorganizada americana, fugado de uno de los correccionales estatales!”
                – “Tómame en serio, tío. Se trataba de un simio enorme.”
                – “Enormemente grandioso como el dolor de cabeza que me estás ocasionando al insistir con las andanzas del repelente monito.”
                – “Pero, Moggie. Era grande. Medía casi los dos metros de alto y era tan corpulento como Pat Ewing.”
                – “Más vale que Pat no sea un oyente asiduo, porque si no estamos perdidos.”
                – “Escucha de una puta vez.”
                – “Antes de que prorrumpas en epítetos descalificativos hacia la emisora y un servidor, quiero integrarme en este galimatías que estás ofreciendo en vivo y directo, Hermano Isaías. Veamos. ¿Cuántas cervezas has trasegado en el Pub de “La Cierva Ebria”?”
                – “No soy un maldito borracho de fin de semana, Moggie. Mi profesión es estrictamente callejera,  cierto, pero profundamente honrada. Soy un barrendero municipal, y al limpiar la parte posterior del edificio, pues esa zona me compete, aprecié como una sombra alargada y ligeramente encorvada hacia delante, iba dirigiéndose por el muelle de carga y descarga, que por cierto, a algún memo del servicio interno del rascacielos se le ocurrió dejar la persiana metálica a medio bajar, para que entrase cualquiera.”
                – “Y se le ocurrió buscar un cálido refugio a un indigente de la comarca.”
                – “No. Me acerqué valientemente a hurtadillas, y cuando estaba a punto de perderle de vista, con la luz dilatada de uno de los focos dispuestos en un soporte del edificio, pude vislumbrar la espalda peluda del animal. Aquello era un gorila.”
                – “¿No sería el dichosamente añorado Poky?”
                – “¿Qué dice?”
                – “El abominable mono-titi trasladado el año pasado al zoo desde Tailandia, y en paradero desconocido desde esta madrugada.”
                –  “Que va. Era un maldito orangután de dos metros y medio de envergadura, que caminaba resueltamente erguido a dos patas, eso sí, bamboleándose de lado a lado como el dichoso King Kong.”
                – “¿No habíamos quedado en que era un gorila?”
                – “Oye, tío. Sólo soy un modesto barrendero de ciudad. Un absoluto profano en la zoología. Para determinar su especie, están los biólogos.
                – “Relájate, Hermano Isaías. Que si no mando a Molly que corte la llamada.”
                – “Una vez dentro, recogí el capazo de los utensilios, el carro de la basura y me alejé calle arriba todo escopetado. Para recuperarme de la impresión, he consumido dos tilas. Ahora que estoy más sereno, he decidido dar el paso adelante, para afirmar de la existencia de ese bicho peludo.”
                – “Dime una cosa. ¿Por qué no se lo has notificado a la policía? ¿O a los Bomberos?”
                – “Joder, Moggie. No me creerían.”
                – “Así que te basas en el inmenso poder que desde nuestra emisora ejercemos sobre el gobernador de Nueva York, para que tu chifladura sea tomada en serio.”
                – “No, coño. Creía que con tu influencia desde las ondas, lograrías convencer a la policía para que actuase en consecuencia, dado el peligro que representa que ese animalejo ande suelto por la ciudad.”
                – “Yo no he visto a Poky, Hermano Isaías. Por desgracia, tampoco hay ninguna recompensa por facilitar su captura, aparte de entradas con descuento para un fin de semana si tuviese hijos, cosas de las que afortunadamente aún carezco dentro de mi matrimonio de conveniencia con una chica samoana por el tema de conseguirle así la tarjeta verde, je, je.”
                “Y presumo que tú TAMPOCO lo has visto. Tu imaginación hiperactiva mañanera te ha debido de jugar una mala pasada. Todos solemos estar medio tarados a las siete de la mañana, hermano.”
                – “Estaba en sano juicio. ¡ESTOY EN MIS CABALES! Dios, era un simio enorme.”
                – “Bueno, chaval. Al menos los inquilinos del susodicho edificio ya están puestos sobre el aviso de la invasión de cucarachas. Así que ya saben. Sólo les quedar llamar a una brigada de exterminio de bichejos, ja, ja.”
                – “Pero, Faster. Moggie. Cabrón, escúchame sin luego burlarte, coño.”
                – “Lo siento, Hermano Isaías, pero no vas a ganar tu huequecito en el Cielo con esa boca tan sucia, y menos con las mentiras tan gordas que sueltas para que un trocito de los Estados Unidos te escuche boquiabierto todas las chorradas que estás profiriendo desde hace cinco minutos que estás con nosotros. Recapacita, ya has consumido más fama de la necesaria. Hay que dar paso a más oyentes. No hay que ser egoísta.”
                – “¡Condenado Moggie! ¡Así te den! “
                – “Se agradece tu interés desmedido por los simios.”
                Sin esperar a más, la chica de control cortó la conexión.
                Moggie Faster se comunicó con ella a través de gestos muy explícitos. Sin duda era el primer latazo indigesto de la tercera ronda de llamadas. A ver si con el siguiente radioyente del programa había mucha más suerte.


                09:17 horas.

                “ATENCIÓN UNIDAD DOCE, ATENCIÓN UNIDAD DOCE. DEJEN LA BÚSQUEDA DE FORMA INMEDIATA, CENTRÁNDOSE EN DIRIGIRSE AL RASCACIELOS DE LA REVISTA “ILLUSTRATED MATTERS”, UBICADO EN EL 27 DE LA CALLE GEORGE WASHINGTON.”
                “REPITO: DIRÍJANSE AL 27 DE LA CALLE GEORGE WASHINGTON.
                HAY UN SUJETO ERGUIDO SOBRE EL PRETIL DE LA AZOTEA, CON CLARAS INTENCIONES DE SUICIDARSE.
                REPITO: TENTATIVA DE SUICIDIO EN LA AZOTEA DEL EDIFICIO COMUNMENTE CONOCIDO COMO LA “ILLUSTRATED PEAK”.”

                -Recibido.
                El agente Tony López contempló con descarada burla incontenida a su compañero de patrulla que iba al volante.
                – Se te acabó el safari urbano, Norman – le dijo, sonriendo como un payaso de circo jubilado en la década de los sesenta.
                Norman meneó su inmensa humanidad sobre el asiento de cuero desgastado, agitando la cabeza al igual que el toro que recibía el sorpresivo primer par de banderillas en pleno lomo, indignado hasta la coronilla.
                – Cojones de tío. Tenía que salirnos un gilipollas con escaso apego a la vida, ahora que andábamos relativamente cerca del rastro del mono ese. Adiós a las expectativas bien fundadas de lograr un buen ascenso y aumento de sueldo.
                – ¡Adiós, adiós! – se le mofó López, despidiéndose simbólicamente del ascenso, haciendo oscilar la palma de la mano derecha.
                Norman se puso colérico, como si le hubiesen inyectado una triple dosis de bilis.
                – ¡Que te fumiguen, López! Nunca te tomas nuestra profesión en serio. En un futuro no muy lejano me veo depositando un tiesto de geranios de plástico sobre la lápida de tu tumba.
                López se vio invadido por un acceso de hilaridad.
                – ¿Ah, sí? ¿Eso piensas?
                Su compañero le clavó la mirada por el espejo retrovisor.
                – Sin dudarlo – sentenció.
                – Vaya, vaya. Si antes no me precedes tú, aquejado por los síntomas inherentes a la inanición precoz – siseó López, cosquilleándole la notable barriga con la punta de la porra.
                Norman se tragó los mocos, apretando el volante entre las manos para evitar descarrilar el vehículo contra un buzón de correos. Frenó a tiempo, retorciendo el cuello hacia López.
                – ¿Estás loco o qué? A pocas nos estampamos contra el jodido buzón.
                El otro agente estalló en una nueva sucesión de carcajadas.
                – Eres muy deficiente como conductor, Norman. Demasiado inútil. Un conductor competente, se habría estrellado contra el escaparate de esa pastelería.
                Norman puso todo su empeño para auto controlarse. Resultaría tan fácil extralimitarse en sus funciones como representante de la ley. Tan sencillo, que no merecía la pena siquiera intentarlo. Quince años de carrera en el cuerpo no podían desperdiciarse en una absurda pelea con aquella persona de tan poco fundamento. Respiró para sus adentros, haciendo regresar el vehículo sobre la calzada, haciéndolo doblar por la intersección de las calles “Brisbane” y “New Hope”, dirigiéndose con posterioridad como una centella hacia la “George Washington”.




                09:21 horas.

                Luke permanecía rígido como una escultura de cuerpo entero de granito, atontado por el efecto distorsionador del vértigo. Observaba, fascinado y aterrorizado a la vez, el hormigueo incansable de curiosos insanos, depredadores del morbo, observándole recíprocamente desde el lejano firme, doscientos metros más abajo, en las inmediaciones del rascacielos.
                Anduvo unos pasos descompuestos por el reborde del pretil.
                Contuvo la respiración.
                El público asistente rugió preso del pánico y la inquietud.
                – ¡No! ¡No te tires!
                – ¡No lo hagas!
                – ¡Reflexiona por unos instantes: La vida es bella!
                – ¡Piensa en tu futuro!
                – ¡En cómo dejarás a tu familia!
                – ¡Reconocemos que Priscilla cocina fatal, pero no es un argumento lo suficientemente consolidado como para…!
                Eran voces lejanas, preternaturales, difícilmente captables a partir ya del décimo piso, y muchísimo menos por el sistema auditivo de Luke, pues si el capricho de lo imposible hubiera querido que las escuchara, las rachas del viento que azotaban en la cúspide del edificio las hubiera deformado, alterando su posterior significado.
                Luke se tapó los ojos con las manos, balanceándose sobre el pretil de acero de apenas medio metro de alto. Silbó los acordes de la emotiva canción “Save the last dance for me”, de “The Drifters”, a modo de sedante.




                09:25 horas.

                Norman estaba firmemente decidido en hacer zanjar el asunto escabroso del suicidio en menos tiempo del que se tardaba en liarse una tagarnina arrebatada a un “camello” de poca monta. Ni siquiera estaba dispuesto a esperar la llegada del psicólogo. Estacionó el coche patrulla enfrente del “Illustrated Peak”, subiendo el flanco derecho por encima del bordillo de la acera, espantando a propios y a extraños, abstraídos en la contemplación de la oscura silueta, recortada en su indecisión permanente en lo alto del edificio. Hizo apagar la estridente sirena y las luces de destello intermitente del techo, bajando acompañado de Tony López. Se abrió paso por la multitud aglomerada, balanceando la porra con efecto intimidatorio, espetando a los presentes a grito pelado:
                – ¡Paso! Dejen paso. No estorben. No obstruyan la labor de la policía.
                Iniciando la subida de la escalinata de tan tremendo edificio, les abordó un sujeto mestizo de corta estatura, espantosamente acicalado, ataviado con un traje de pata de gallo, que le quedaba profusamente grande y holgado. Cogió a Norman del antebrazo derecho sin miramientos, deteniéndole en su precipitada ascensión.
                – ¡Qué diantres! – bramó el policía en pleno rostro del recién llegado.
                – Miren. El individuo está ahí arriba – les señaló a ambos aquel hombre horriblemente trajeado. Inmediatamente se les presentó como el Redactor Jefe de la revista “Illustrated Matters”. – El empleado se llama Luke Dorchester. Lleva cinco años en la sección de sucesos violentos. Por amor de Dios, por el prestigio de nuestra empresa, eviten la desgracia que se nos cierne encima.
                El policía robusto se contuvo por segunda vez en lo que llevaba de servicio, contando hasta cien de diez en diez. Cuando desaparecieron los rescoldos atribuidos al deseo ferviente de deshacerse del Redactor Jefe de un empellón escalones abajo (eso serían unos veinte metros de caída), lo miró con cierta fijeza a los ojos, casi insensible a la tragedia humana.
                – Se evitará en la medida que se pueda. Dígame, ¿el memo está desesperado por algún motivo de faldas? ¿Ha sufrido más broncas de las debidas últimamente en el trabajo?
                – No.
                – ¿Decepcionado por no escalar en la estructura organizativa de la empresa?
                – Nada de eso. Luke ya sabe que es un periodista muy mediocre y que nunca llegará a nada.
                – ¿Anda sumido en alguna depresión psicológica, de índole afectivo?
                El Redactor Jefe asintió apresuradamente a la última de las hipótesis barajadas por el grueso agente de policía. Su rostro ovalado y enjuto era todo un poema mal rimado.
                – Sin duda todo tiene que relacionarse con el reciente fallecimiento de su padre. Murió de cáncer intestinal. Tenía costumbre de abusar de salsas picantes mejicanas.
                – No me diga – Norman entrecerró los ojos, mirando a López por el rabillo del ojo.
                – Sí. Debió de resultarle todo tan penoso para él, que supongo que aún no ha logrado asimilar la pérdida. El cáncer no sólo mata a los seres queridos, sino que deja unas secuelas del todo depresivas en los familiares de los afectados, quienes velan día y noche en los hospitales, día tras día, esperando el desenlace final. Es tal la tensión que se acumula, que llegado el instante del fallecimiento, se sumen en una postración anímica, y el abatimiento general se apodera de ellos. En mi opinión, éste es el caso concreto ante el que nos hallamos.
                – Disculpe. ¿A qué caso se refiere?
                – Dios mío. ¡El caso de Luke! – el Redactor Jefe apreció por fin la frialdad de Norman. No tardó ni medio segundo en experimentar animadversión hacia el agente. – Dispuso de un año sabático, pero al parecer no le ha servido de nada. Además está Priscilla.
                – ¿Y esa, quién es? ¿Su fulana de medianoche?
                – ¡No! Es su mujer. Es terrible. Un verdadero tormento chino – el jefe de Luke Dorchester enfatizó en la presunta crueldad de la esposa del empleado, arqueando los dedos de ambas manos, enseñando la fila superior de la dentadura y entrecerrando los párpados, presentándola como una bruja medieval que mereciese ser arrojada a las llamas purificantes de una hoguera inquisitorial – Es fea de narices, no se calla nunca y encima la individua es miembro integrante del Ejército de Salvación.
                Norman alzó nuevamente el rostro, en búsqueda de la localización visual del suicida.
                – Ese petimetre no se lanza. Lo digo yo.
                “Antes caeremos los dos – sentenció con nula delicadeza, reanudando la ascensión por la escalinata, entrando definitivamente en el edificio.
                Con Tony López pisándole los talones, cruzaron el desértico vestíbulo de recepción, enfrentándose a los ascensores. Tony se fijó en algo que le llamó seriamente la atención. Estaba depositado en un rincón, cerca de un dispensador de agua.
                – Mire lo que hay aquí, Gran Jefe.
                – ¿Qué demonios es eso?
                – No sé. Tiene una gran similitud con algún tipo de excremento.
                – Increíble – suspiró Norman, asqueado al comprobar como su compañero no erraba en la descripción de la acumulación de textura blanda y oscura en forma de una enorme morcilla.
                Se olvidaron de la deposición al abrirse uno de los ascensores. Norman le indicó taxativamente a su compañero que permaneciera allí, mientras él ascendía hasta la azotea para dar buena cuenta de la locura emocional de Luke Dorchester.
                – No quiero que ningún pretencioso botarate que se las dé de psicoanalista aficionado se nos cuele y nos lo estropee todo.
                Dicho esto, entró en el compartimento, pulsando el botón del último piso. Su rostro rojizo y medio congestionado por el sobrepeso desapareció de la vista de Tony López conforme se iba cerrando la puerta del elevador.



                09:32 horas.

                No había nada mejor que asistir al proceso de retractación mental de un suicida de sesera lúcida y pensamientos coherentes (aunque esto último le sucediera de muy tarde en tarde).  Si ya de por si el involucrado andaba dudando si merecía la pena impulsarse de cara a dar el salto definitivo al vacío, la simple presencia hinchada y engreída de Norman, ejercitando sus escasos recursos de psicología persuasiva, terminaría por hacerle desistir de su mortal empeño antes de lo previsto. Tamaña decisión influyó en el cambio de ánimo del policía, haciéndole recuperar parte del humor difuminado al poco de haber recibido por la emisora central la orden de abandonar las pesquisas que hubieran conducido al escondite eventual de Poky, el celebérrimo mono-titi del Zoológico de Massapequa.
                – Me alegro sinceramente por el apego que aún le tiene a la vida, señor Dorchester – le felicitó, destilando unas escasas gotas de humanidad, no más allá de las necesarias para una loción del afeitado.
                Cuando iba a estrecharle la mano, algo crepitó a la altura de su cintura, en la cadera derecha. Era el walki talki que colgaba de su cinto. Lo sacó de la funda y se lo aplicó al oído.
                – Diga, López.
                – “¡Ya está…! ¡Ya está…!” – barbotó su compañero, excitado.
                Norman enarcó las cejas en sendas medias lunas invertidas de manera horizontal.
                – Si. Todo está ya bajo control.
                “El señor Dorchester se lo ha pensado mejor. Ahora mismo bajamos para cumplimentar la denuncia en su contra por alteración del orden público.
                El crepitar a huevos fritos se intensificó notoriamente al otro lado del walki-talki.
                – “¡Dios! ¡Los excrementos del dispensador del agua! Entonces… El mono… ¡Es el mono!”
                – Entendido. Ahora mismo iremos a por ese bicharraco peludo, si es que aún anda perdido por estas cercanías. En cuanto bajemos y tramitemos la denuncia.
                López gritó con fiereza.
                – “¡No me entiendes, joder! ES EL MONO. ¡EL PUTO MONO!
                La comunicación se cortó de forma abrupta.
                Norman se pasó la mano por las entradas avanzadas de su cabellera rala. Le sonrió a Luke, sacudiéndose los hombros como un boxeador al poco de subir al cuadrilátero para ser presentado por el animador central ante el público asistente al evento deportivo.
                – Es que andamos detrás de la pista de un mono que se ha escapado esta pasada madrugada del zoo municipal. Se ve que mi compañero está más que ansioso por echarle el lazo encima. Lo más curioso del asunto, es que hasta hace poco, el asunto de la captura se lo pasaba por la entrepierna. Si hasta se lo tomaba a cachondeo, el muy hijo de su madre – se explayó en la explicación ante Luke.
                Observó detalladamente la fisonomía depresiva del periodista. Su semblante taciturno se iba tornando asombrado a medida que iba hablándole del cerco de la policía en la captura del mono-titi. En la subsiguiente frase surgida por su boca incansable, el rostro alargado de Dorchester se tornó perplejo. Segundos después le vio crispado. Más tarde se puso rígido como el cemento cuajado.
                – ¡El mono! – musitó, sin apenas mover los labios.
                – Sí. Se trata de un animalejo enano y con algo de pelo, dócil y sumiso al permanecer un tiempo en rigurosa cautividad, habituado al contacto humano. El despliegue organizado por los mandamases del Ayuntamiento, a mi modo de ver, es demasiado colosal para semejante incidencia. Hasta estaría por apostarle el sueldo íntegro de toda una semana de duro y farragoso trabajo, a que con el simple acicate de un racimo de plátanos bastaría para atraerle hasta mis brazos, como un panal de rica miel reconforta la glotonería de un oso Grizzli.
                Se recolocó el transmisor receptor en la funda del cinto.
                Luke Dorchester se puso lívido como la espuma cremosa de un detergente de lavadora industrial, alargando el dedo índice de la mano diestra por encima del hombro del policía, apuntando más allá de su espalda.
                – El mono. Dios con el mono – musitó a duras penas.
                – Tranquilícese, señor. Que no se trata de ningún King Kong contemporáneo, estimulado a base de irrigaciones subcutáneas de hormonas de elefante, ja.
                Luke le golpeó en el prominente pecho con la palma de la mano extendida, tirándose de los cabellos rizados con la otra.
                – Cojones. ¡MIRE DE UNA VEZ A LO QUE HAY DETRÁS DE SU ESPALDA!
                – Pero qué dice…
                Norman se volvió, con una sonrisa sardónica tatuada sobre sus labios carnosos. Sin duda el pobre hombre estaba sufriendo una segunda crisis de ansiedad.
                Cuando vio la inmensa sombra irregular que se cernía sobre ellos, su mandíbula abultada y relajada quedó colgando, desencajada por la impresión de lo que vio ante sí.
                El gigantesco y poderoso gorila, de dos metros de altura y doscientos setenta kilos, gruñó coléricamente, bamboleando el peso de su cuerpo de una pata a la otra, apoyándose sobre los miembros superiores en un extractor de aire acondicionado. Las aletas de su nariz chafada se dilataron, olisqueando el aire denso de la ciudad.
                – Lleva por lo menos un minuto entero detrás de usted. ¿No ve la puerta abierta que conduce a la azotea? Por inadmisible que parezca, ha debido de haber subido por ahí. Sin duda ha abierto la puerta con la zarpa. La otra, por la que ambos hemos subido, la de la trampilla de emergencia, es demasiada estrecha para su  volumen corporal.
                – Jesús. Joder con el animal.
                “Menudo puto mono…
                – No se esté quieto como un pasmarote. ¡Dispárele!
                “¡DISPÁRELE!
                Pero el agente no le escuchaba. Estaba paralizado por el terror con la inmovilidad de una planta enraizada en su maceta.
                – El mono – era todo cuanto se aventuraba a pronunciar, sumido en un estado de shock, cercano a la catalepsia.
                El gorila alargó sus interminables brazos, asiéndole de una pierna y por el cuello. Lo alzó en todo lo alto, como quien puede sostener sobre la yema de un dedo un lapicero.
                La sombra abultada y deforme de Norman quedó proyectada sobre la figura encogida de Luke Dorchester, que estaba apoyado contra el borde del pretil.
                El policía no pudo soportar tal horror, perdiendo el conocimiento y convirtiéndose en un pelele para el animal.
                El simio dio dos pasos al frente, acercándose hacia la afligida fisonomía del periodista de sucesos de la revista “Illustrated Matters”.
                – Quieto – masculló Luke, queriendo razonar con aquella bestia.
                “Monito lindo. Tu amigo Luke no te va a hacer ningún daño. Tan solo deja que baje por esa trampilla. Y que pueda coger el ascensor de la entreplanta…
                “Lindo animalito. ¿Qué piensas que voy a hacer? ¿Qué…?
                Los ojos embetunados del gorila agresivo se encargaron de indicarle claramente todo cuanto pretendía que hiciera.
                – ¡NO!
                El simio dio un paso adicional, y sin apenas coger impulso, le arrojó encima el cuerpo voluminoso del agente.
                – ¡NOOOO!
                Ambos cuerpos entrechocaron entre sí como sendas bolas de petanca, perdiendo el saludable equilibrio sobre el pretil y más allá del mismo, cayendo al vacío, atraídos por la fuerza ineludible de la gravedad.
                Conforme se precipitaban hacia el punto y final de sus vidas anodinas, aleteando los brazos con etérea esterilidad, tanto Norman como Luke Dorchester evocaban incesantemente una sui géneris letanía, oráculo del cataclismo final:
                – ¡EL MONO! ¡ES EL MONO!




                09:40 horas.

                La frugal defenestración del periodista y del policía local duró cinco nimios segundos. Cayeron en picado, amortiguados por el techo del coche patrulla. Al poco de recogerles el vehículo con la precisión de un guante de béisbol del jardinero central (“center fielder”), el techo se hundió por el peso en conjunto de la pareja, y a consecuencia del brutal impacto, cedió con la debilidad de un toldo de paja seca, con la sangre esparciéndose en chorretones, salpicando a los espectadores más adyacentes al coche.
                El Redactor Jefe asistió perplejo al inesperado resultado final. Pasados los segundos de indecisión, con los miembros del equipo auxiliar de las ambulancias prestándose a la retirada de los restos sanguinolentos de los cuerpos siniestrados, procedió a subir de dos en dos los escalones de la escalinata principal del edificio, entrando en la “Illustrated Peak”.
                – Maldita sea.
                No había ni rastro del otro agente. Recorrió un corredor alternativo y lo encontró apoyado de frente contra el expendedor de goma de mascar. La postura era denigrante para un integrante del cuerpo local de la policía. Daba la impresión de estar recuperándose de los efectos nocivos de una borrachera descomunal, abrazando la máquina para evitar caer redondo contra el mármol del suelo.
                Se le aproximó, rojo de indignación, con el nudo de la corbata aflojada y la americana doblada en tres pliegues sobre el brazo derecho.
                – ¡Esto es la repanocha! – estalló de ira. – Lo de su compañero es de juzgado de guardia. No sólo no ha logrado persuadir al señor Dorchester de arrojarse desde la azotea de esta edificación, sino que se ha sumado al festejo luctuoso por iniciativa propia.
                El agente Tony López permanecía inclinado frente a la máquina expendedora, haciéndole caso omiso.
                – Le exijo que adquiera una postura más acorde con el puesto que desempeña usted en la sociedad americana. De este comportamiento poco profesional y vergonzoso, se podría deducir que está usted más próximo a criar malvas que a otra cosa en cuanto presente una demanda contra la policía local por la pésima gestión del incidente de nuestro empleado.
                Posó la mano izquierda sobre uno de sus hombros alicaídos.
                – ¿Me oye, agente? ¿Presta atención a lo que le estoy diciendo?
                El simple roce con la clavícula bastó para derrumbarle, mostrándole en su marchita caída la simplicidad de las sienes desolladas, con el cráneo machacado a base de bien contra el canto del expendedor de chicles. Un rostro estampado una y otra vez contra el frío metal, hasta poner el hueso de relieve, con una tosca lobotomía del tamaño de una medalla olímpica trepanada en el frontal.
                – ¡Pero qué…!
                Del orificio practicado en la parte delantera del cráneo, los sesos bruñidos surgieron al exterior, escurriéndose sobre las baldosas como los espaguetis por entre las púas de un tenedor.
                Le entraron náuseas. No pudo resistirse a la tentación de vomitar la mayor parte del desayuno sobre los zapatos reglamentarios del policía muerto.
                – Aggg. Qué asco.
                Medio doblado sobre el cadáver, pudo percibir el sonido electrónico correspondiente a una de las puertas de un ascensor de apertura mediante célula fotoeléctrica, abriéndose de par en par. Un gruñido cavernoso se desplazó por el corredor bifurcado del vestíbulo.
                Resonó la plenitud de su respiración, la incertidumbre de sus pisadas envolventes, como si caminara sobre papel celofán.

                “plas-plas-plas-plas”

                Se volvió de rodillas, y lo vio.
                Cuando quiso gritar, una de las zarpas del inmenso animal velludo se ciñó sobre su garganta frágil. Los dedos del Gran Dios Mono apretaron con la brutalidad de una llave inglesa, dejando el rostro incoloro del Redactor Jefe de la revista “Illustrated Matters” amoratado en igual tono que el presentado por la piel de una berenjena.
                – Uggg –uggg-uggg – masculló el animal.
                Centralizó la furia sobre la tráquea. Apretó de lo lindo hasta dejar el cuerpo asfixiado e inerte al lado del cuerpo tendido de Tony López.
                Cuando medio minuto después el gorila indómito cruzaba por debajo de la marquesina de la puerta principal de acceso al rascacielos de acero, vidrio y hormigón, la multitud, hasta entonces congregada en cierta armonía, huyó despavorida, gritando entre dientes:
                – ¡EL MONO! ¡ES EL MONO!
                Cierto, pero ahondando en su especie, no se trataba del delicado y simpaticón mono-titi, apodado “Poky” por los gestores del zoológico municipal de Massapequa.
                Para desgracia de los residentes, era un demonio asesino con forma de primate, sumamente enfurecido por el trato recibido por sus cuidadores.




               Retorno al pasado más cercano.
               09:30 horas.

                – “… tras esta cuña publicitaria, la grácil y muy servicial Molly me pasa un comunicado de ultimísima hora, procedente de los servicios informativos de la emisora central, en el cual se nos informa de la espectacular fuga de un gorila ruandés de un circo ambulante rumano, ocasionando la muerte de tres de sus cuidadores. Actualmente está en paradero desconocido. A nuestros oyentes les hacemos el inciso de su extrema peligrosidad. Así que si ven al gorila en cuestión, mejor que se pongan a buen resguardo, y una vez hecho esto, entonces llamen a la siempre eficiente policía local. Que lo suyo en las horas más recientes es la caza del simio.
                “Vaya, vaya, chicos y chicas, si va a resultar que al final todo lo que nos contó el buenazo y charlatán del Hermano Isaías era todo menos una trola, ja, ja.”


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Intento de atraco y agresión recibida con navaja por presuntos menores de edad.

Estado actual del administrador de Escritos
de Pesadilla.

Bueno, estimados lectores y seguidoras de Escritos. Ahora brevemente, no voy a hablaros como Robert, “El Maléfico”, sino como Robert a secas.
Comentar que yendo esta tarde al trabajo, sobre las 14:35 he sido objeto de un intento de atraco por parte de dos “hijos de la gran…” montados en bicicletas. Al tratar de consumar el robo, uno me ha agredido con la navaja por debajo del ojo izquierdo (afortunadamente llevo gafas). Aún así tengo una uve perfilada en el pómulo, montón de puntos de sutura, un vendaje, ira, mala leche, hartazgo de la sociedad actual y de esta basura harapienta que medra a costa de la gente que se gana honradamente el pan con el sudor de la frente. Evidentemente voy a estar de baja una temporada, tanto en el curro, como ya veré con el blog. La moral está quebradiza.
Simplemente comentar a los ciudadanos de Pamplona, pues su área de acción ha sido en esta ciudad: estos dos jóvenes montan en bici, son españoles para más señas, buscan que la futura presa vaya sola, lo siguen al ralentí y son unos cabronazos cobardes y asquerosos.
Si se sienten acosados por una pareja similar, llamen a la policía de inmediato e intenten refugiarse en un lugar con gente. Desgraciadamente, cuando a mí me ha ocurrido, no había nadie transitando a esa hora, y es extraño, porque era festivo para el resto, soleado y con un tiempo excelente.
Desde Escritos de Pesadilla, cerdo asqueroso de la navaja, ojalá te mueras antes de acosar a cualquier otro ciudadano. Así de claro. Así de tajante.


Tras unos minutos de calma, añadir el agradecimiento a la atención prestada por parte de la unidad de la policía municipal de Berriozar, la médica de cirugía facial de la clínica Virgen del Camino y a los agentes de la policía municipal donde tramité la posterior denuncia.


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