En cuanto te descuidas, surge un leve hilo de amor en mi infernal sitio, y yo, Robert “El Maléfico”, sin poder impedirlo, snif, snif…
Mi cocinero Bogus Bogus vilmente enamorado.
humor gráfico
Medianoche de las Bromas Pesadas e Inhumanas… (Episodio Segundo). ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua!
Tras la primera bromita inocentona gastada a Croqueta Andarina, ahora toca disfrutar de una nueva sesión de gamberrismo elevado al cubo. Acomódense en sus butacas y sofás con sus palomitas de maíz y unas cuantas cocas colas bajas en calorías. Porque – ¡tarí-tará! – corresponde pasarlo en grande presenciando las desventuras de la segunda víctima escogida para este show de entretenimiento lúdico festivo de la medianoche…
El triste sino de un ciempiés en noche de luna llena.
“¡Ay, lechosa esfera que surges de entre los nubarrones del norte! Cuando quedo iluminado por tu halo…, me suenan las tripas y encargo una pizza de tres quesos por el teléfono móvil.”
Si bebes, no conduzcas una apisonadora…
Primero la nota clavada con chinchetas en el tablón de corcho dedicado a informar de las tareas diarias de mis empleados.
Trabajo encargado a mi fiel empleado Pechuga de Pollo Mutante. Para ello debía de emplear la apisonadora de rodillo delantero de tres toneladas.
Lo malo, es que antes de montar en la máquina, se le ocurrió acudir a la taberna gallega del Percebe Errabundo…
Sin darse cuenta, aplanó el camino, a la vez que despachurró a varios de mis visitantes…
¡Y sí! ¡Maldita sea! ¡A mí también me atropelló mientras iba camino del supermercado para comprarme una barra de pan para el bocadillo de chorizo de la merienda!
La defunción de Freddy Crujiente.
Estoy que muerdo el trasero abominable de un hipopótamo del Orinoco con diarrea.
Hasta ahora podía presumir de tener mi sitio ejemplarmente controlado por mi fiel guardaespaldas Pechuga de Pollo Mutante. Por desgracia, tal garantía de alta seguridad infalible por la ingente cantidad de dos euros y medios mensuales (que es el sueldo desproporcionado de mi mencionado empleado), ha sido quebrantado por la vil ausencia de Pechuga…
En primer lugar, tengo que exponer el motivo de mi desazón, con la exposición del anuncio surgido en la sección de deportes del “Diario Navarrico Jodidico”.
Ahora a continuación figura el anuncio que puse en el mismo citado diario, donde promocionaba la llegada de Freddy Crujiente a mi castillo. Su misión primordial, asaltar a los clientes de mi establecimiento hotelero durante su fase más dulce entre los brazos del aborrecible Morfeo, dándoles cada susto de muerte, consiguiendo con ello que la fama terrorífica del lugar fuera merecedora de los elogios más odiosos.
Lo penoso es que no siempre se consigue el efecto deseado por la falta de profesionalidad de los empleados…
¡Si tu mujer no se calla ni bajo el agua, ponle una manzana en la boca! ¡Ja, ja, ja!
El otro día, uno de mis huéspedes me contó las desavenencias que tenía con su mujer.
Para muestra, un botón…
¡Bronca de Tomo y Lomo para el Jefazo! (Más o menos).
Pablito Listorro en el Más Acá.
Tras la trágica muerte en extrañas circunstancias del niño Pablito Listorro, cumplimos con su sepelio en condiciones: lo enterramos en plena medianoche de luna llena en el camposanto donde se entierra a los suicidas. Más no se puede pedir. Visitar Escritos de Pesadilla a hurtadillas, y acabar bajo tres metros de tierra bien apisonada.
Aún así, el muy ladino terminaría fugándose de su tumba. ¡Será desagradecido el niñato! Menos mal que estaba mi mayordomo Dominique para meterle en cintura.
¡Dejad que los niños se acerquen a Pechuga de Pollo Mutante!
¡Pechuga de Pollo Mutante está nervioso! La Policía Científica está a punto de llegar a Escritos para averiguar la presencia de una criatura, tierna y extrovertida, como Pablito Listorro, de tan sólo nueve añitos, hallado tirado de mala manera entre los cubos de la basura.
Lógicamente, ninguno de nosotros sabemos nada sobre tan espinoso asunto.
La frase del día: "Moderación salarial" para los afortunados que aún puedan trabajar en España.
¿Somos todos los presentes tontos? Noooo. Lo malo es que los políticos tunantes de turno de este mundo mundial nos consideran seres mansos y obedientes cual rebaño de ovejas. Hoy nada más leer la prensa nacional y de visionar el horrible teletexto, no pude menos por volcar el café y arrojar la taza contra el suelo. Llega un momento que “ya no se tolera escuchar memeces de parte de los políticos”. En este caso nuestra querida España. Señores y señoras, ustedes viven de putísima madre. Lo lógico sería partirles el rostro, o como mal menor envíarles al foso de los caimanes. Que el ministro de Fomento y portavoz del “Gobiernillo” diga en una emisora nacional que “es necesario moderar los salarios”. ¡Que te den! Muchísima gente ya no es mileurista ni de milagro. Con más de cinco millones de parados. Los jóvenes jodidos para encontrar algo decente. Los mayores de cuarenta todavía más puteados para encontrar trabajo si acaso pierden el suyo. ¡Y encima pretenden que se pueda llegar hasta los 67 currando! ¡Ya os vale! ¡Por ese motivo, hoy la puñetera tira cómica marcha por esos derroteros! Y por cierto, en mi caso como me moderen más el salario (que llego a los 700 euros de churro, jornada completa de 8 horas de pie atendiendo a la clientela en un híper), lo mejor va a ser entonces que se incentive el suicidio, cabrones… Así se le quitan a uno las ganas de escribir historias de terror.
