Primero la nota clavada con chinchetas en el tablón de corcho dedicado a informar de las tareas diarias de mis empleados.
pechuga de pollo mutante
La defunción de Freddy Crujiente.
Estoy que muerdo el trasero abominable de un hipopótamo del Orinoco con diarrea.
Hasta ahora podía presumir de tener mi sitio ejemplarmente controlado por mi fiel guardaespaldas Pechuga de Pollo Mutante. Por desgracia, tal garantía de alta seguridad infalible por la ingente cantidad de dos euros y medios mensuales (que es el sueldo desproporcionado de mi mencionado empleado), ha sido quebrantado por la vil ausencia de Pechuga…
En primer lugar, tengo que exponer el motivo de mi desazón, con la exposición del anuncio surgido en la sección de deportes del “Diario Navarrico Jodidico”.
¡Bronca de Tomo y Lomo para el Jefazo! (Más o menos).
Hagamos un poco de zapping…
El mando a distancia…. Un artefacto doméstico que origina la más enconada de las disputas entre los miembros más racionales de cualquier familia corriente. Así que imagínense entre los componentes de Escritos de Pesadilla.
¡La herencia de Pechuga de Pollo Mutante!
Cuando menos lo esperas, la tormenta cesa y los rayos solares iluminan la cabezota, que no el cerebro, de uno de mis empleados…
Misterio Gordo medio resuelto por Pechuga de Pollo Mutante.
Pechuga de Pollo Mutante: Ejem. Presten un poco de atención. A primera vista estos dos botarates pasarían por ser dos simplones enanitos de jardin. Pues lamentándolo mucho, tengo que advertir que son dos de nuestros visitantes más ilustres, Paquito Chulito Porquesoyalto, uno de los ayudantes de Santa Claus en la campaña navideña, y el otro es Eleuterio Cuerno Quemado, el tercer portero del Atlético Malote Sociedad Anónima Deportiva, un equipo de la quinta regional del fútbol navarro. Dos atrevidos seguidores y encima de los más asiduos en la lectura de los infumables pergaminos literarios del jefazo, Robert El Maléfico. En una de mis rondas nocturnas dentro de mis competencias como máximo responsable de la seguridad en Escritos, me los encuentro convertidos en dos horrendas estatuas de granito. Fíjense en la expresión insalubre de sus rostros pétreos. Deben de estar pasándolo fatal, inmovilizados cerca del pozo de aguas fecales, plantados al ladito de esta triste petunia. ¡No hay derecho! Tiene que haber una explicación a este incidente. Voy a continuar con mi ronda por las dependencias del Castillo, a ver si descubro al culpable de semejante desaguisado.
Entrevistas con personajes conocidos del mundo del terror.
Entrevista de Pechuga de Pollo Mutante con el aterrador Monstruo de Hamsterein.
Pechuga de Pollo Mutante: ¡Malas y desagradables noches tanto a los chicos como a las chicas que visitan este lugar tan frío y desangelado! Ya le tengo dicho al jefazo que gaste algo más en calefacción, pero siempre me replica que bastante tenemos con el calorcito que emana de la lumbre de un cirio de cera de avispón, digo abeja, que aún estoy recuperándome de la picadura del otro día.
Pechuga de Pollo Mutante: ¡Ay, ay! ¡Qué malito estoy y lo mucho que me quejo! No puede ser. Maldito atunazo el que me ha regalado el ceporro ese de Hamsterein, que me ha hecho de zampar hasta la cabeza, las aletas y las tripas…
¡Un caco asalta la caja fuerte de Escritos de Pesadilla!
Ha sucedido un hecho terrorífico en el castillo de Escritos. Un ladrón ha reventado la caja fuerte, y ya no podremos comprarnos el TDT para así poder ver mañana por la tele de diez pulgadas el partido del mundial de España contra la vecina Portugal. ¡No hay derecho! ¡Mal rayo le parta!
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Anna Montaña invade con su presencia de cría pija Escritos de Pesadilla
¡Domingo de horror y sobresalto! Una famosa artista de Canal Disney se presenta por las buenas sin avisar, dispuesta a dejarnos medio sordos con sus gorgoritos. Menos mal que dispongo de un guardaespaldas que se encargará de ponerla en su sitio, je je…
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