humor gráfico

Un martes para olvidar de Pechuga de Pollo Mutante.

Vaya, vaya. ¿Qué tenemos aquí?

(Dominique): Psss…. Robert, mejor no sacar la imagen en directo de Pechuga, que se nos puede alterar un poquitín.

Nada, nada. Hay que ganarse a la audiencia con el morbo.

Esto, Pechuga de Pollo Mutante, hoy te veo un poco raro. ¿Será esa enorme barriga que te ha surgido en tu período vacacional de dia y medio? ¿O las excesivas cervezas albanesas que has trasegado durante el fin de semana pasado? ¿O lo que es peor, no estarás sugiriendo que estás en un avanzado estado de gestación, con una pechuguita o pechuguito a punto de salir del cascarón?
JA JA JA.

¡No me busques las cosquillas, jefe! Simplemente me ha picado a traición un avispón de las Termópilas y no veas la hinchazón que se me ha producido a los cinco segundos. Duele que no veas.

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Empleado Incompetente Merecidamente Despedido de Escritos de Pesadilla. (III)

La maquinaria de fulminar a los empleados más ineficaces de Escritos está en pleno funcionamiento. Más tras la firma de la ya famosa y gozosa Reforma Laboral.
¡VIVA!
¡SE PUEDE DESPEDIR A MANSALVA, Y A BAJO COSTE PARA EL EMPRESARIO!
¡Y SE FOMENTA EL TRABAJO BASURA!
En el caso que me corresponde abordar ahora mismo, condeno a Obdulio Todalavidaski Solteroski, de 235 años, a ser expulsado de mi hacienda y mis tierras para el resto de su risible existencia. Motivos de la rescisión del contrato de manera unilateral por el jefazo, Robert “El Maléfico”:

– Que ejerciendo las funciones de jardinero real, en los 85 últimos años ha dejado de regar mi colección de cactus predilectos desde el segundo día en que fuera contratado, recibiendo las oportunas quejas del delegado de los cactus, Pincho Mucho.
– Que alimentaba a las plantas carnívoras gigantes con hojas de lechuga putrefacta y cacahuetes rancios, causando bajas innecesarias en las dos salidas de emergencia donde están plantadas, que es por donde huyen los visitantes más cobardes y son convenientemente devorados por sus enormes fauces.
– Que en vez de utilizar las podaderas para recortar los setos agrestes del laberinto, prefería utilizar una tijeras de manicura, recuerdo de su mamá cuando era peluquera.
– Que la limpieza de los senderos y recogida de la hojarasca lo hacía cuando le daba la gana, alegando artritis en la joroba al tener que doblar el espinazo.
– Que su conducción cuando manejaba el cortacésped era peligroso para los huéspedes de Escritos, causando la mortandad de un siete por ciento de ellos en los últimos quince años.
– Que su torpe mente le hacía confundir los insecticidas con los sprays moldeadores de cabello, consiguiendo asfixiar a la hiedra venenosa que cubre gran parte de la fachada principal del castillo.

Por lo tanto, disponiendo de un período de prueba de 105 años, sin necesidad de preaviso, informo a don Obdulio Todalavidaski Solteroski, del final de su relación contractual con Escritos de Pesadilla.

JA JA JA
¡A EXHIBIR LA JOROBA EN OTRA PARTE! ¡TOMA YA!


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Versionando a los clásicos del cine, estilo "made in Escritos de Pesadilla".

Pedazo de película de los hermanos Coen. Con actores de la talla de John Turturro, Gabriel Byne, Steve Buscemi, Albert Finney y un interminable etcétera de secundarios de lujo.
Aunque si el guión hubiera caído en manos de Escritos, la trama hubiera variado un poquillo, je je.
Si no, atención al cartelito promocionando la peli en el mundo paralelo del terror y el horror más abyecto…


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¡Oh, no! ¡Nos visita por error uno de los Osos Amorosos Orondos!

Es un miércoles 25 de agosto del espeluznante año 2010.
En un momento de confusión, justo cuando mi ilustre mayordomo Dominique estaba durmiendo su minisiesta nocturna de dos minutos, se nos cuela un personaje nefando:
LUISETE BARRIGUETE, uno de los miembros de la tierna y almibarada serie de dibujos animados de Los Osos Amorosos Orondos.

En ese preciso momento, yo, Robert “El Maléfico”, me encontraba ensimismado en mis pensamientos pérfidos, cuando fui asaltado vilmente por las malsanas intenciones de tan aviesa criatura.

Robert “El Maléfico”: ¡Diantres de cosa sonrosada y redonda cual bola de queso holandés! ¿Quién eres y cómo es que andas paseándote por los recovecos de mi castillo?
Luisete Barriguete: ¡Uyyy…! ¡Cuchi, cuchi…! ¡Soy Luisete Barriguete, de los Osos Amorosos Orondos! Vengo a impartir un cursillo de cariñito y amorcito hacia nuestros semejantes. Enseñaré la mejor manera de aplicar achuchones y abrazos a diestro y siniestro. ¡Cuchi, cuchi…! ¡Qué todos somos una monada de seres tiernos y bondadosos, señor Robert! 

Robert “El Maléfico”: ¡Vale! ¡Tienes toda la razón del mundo! ¡En Escritos de Pesadilla precisamos de un cursillo de esa temática tan ñoña! Anda, pasa majete a esa habitación, que es donde te están esperando los que se han apuntado al curso.
Luisete Barriguete, miembro de los Osos Amorosos Orondos, entra completamente confíado en que sus alumnos van a ser la mar de receptivos ante sus consejos amorosos.
¡Craso error, porque dentro de la sala, tengo al comité de empresa que representa a los zombis deliberando si se acogen a una huelga general por escasez de cerebros en los últimos setenta años! Y claro, sucede lo que ha de suceder cuando una reunión tan importante es interrumpida por un espontáneo tan apetitoso…


Luisete Barriguete: ¡NOOOO…! ¡Socorro! ¿Qué he hecho para merecer esto?


Mientras, la puerta queda cerrada a cal y canto. 
Media hora después, tras una retahila de mordiscos y eructos varios…

Robert “El Maléfico”: ¡Perfecto! Los miembros del comité de empresa de los zombis de Escritos han considerado realizar servicios mínimos durante el período de huelga en vista de que se les ha provisto de un jugoso y suculento cerebro. ¡Desde aquí mismo animo a que más Osos Amorosos Orondos visiten el castillo! ¡Les aseguro que serán recibidos con todos los honores! ¡Y con un montón de cariño, jua, jua…!


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Empleado Incompetente Merecidamente Despedido de Escritos de Pesadilla. (II)

¡Ja, JA, JAAA…!
Como jefazo de Escritos de Pesadilla, le estoy cogiendo el gustillo a esto de despedir a los sirvientes más inútiles. Me ahorro dinero y disgustos a partes iguales.
Ahora le toca el turno a uno de mis camareros más abominables: Teodorico Furgindo, más conocido por el sobrenombre de “Cara de Plastilina”. Cuando lo contraté hace siglo y medio, prometía mucho. Tenía a todos los críos y ancianos de la región asustados hasta el tuétano, pero con el paso de las décadas, se ha vuelto demasiado flemático y cortés. ¡Ya no aterroriza a nadie! ¡Ni siquiera a una paloma blanca de la paz! Está todo el día muy triste y melancólico, acordándose de la muchísimas ex novias espantadas por su aspecto una vez se mostraba cual era al salir desde detrás del biombo desde el cual se les presentaba en su primera cita a ciegas y de las muchas veces que le he rebajado el sueldo. Más bien se limita a atender la barra, aconsejando a los clientes que beban coca cola sin cafeína en vez de licores y cubatas, mientras a los fumadores les obsequiaba con parches de tabaco. Por este motivo, viendo su constante desmotivación a causar el mal ajeno, se le destituye del cargo.
¡Adiós, muchacho! ¡Que te contrate el fantasma errante de Al Capone, JA JA JA!




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Pesadilla en la Fraternidad OMEGA, de la Universidad de Twisted Brains (USA).

A primera vista, esta foto inicial nos muestra a tres estudiantes universitarios de lo más normales que pueda haber en cualquier campus norteamericano. El de la izquierda es un chico algo cohibido y tímido, con la mente siempre puesta en las musarañas. Por eso sus notas son un pelín deficientes. Los otros dos son estudiantes ejemplares, que además pertenecen a la fraternidad OMEGA.

¡Pero craso error! El primero es en realidad un terrible vampiro que viene dispuesto a chuparles la sangre a los dos bondadosos e inocentes chavalotes.
– ¡Soy Honorato Sangría, y tengo ganas de dejaros sin una sola gota de sangre! – farfulla el vampiro en pleno ataque desenfrenado.

Pero este ser tan malévolo se ha tropezado con una pesadilla aún mayor. Los dos chicos a quienes pretendía hincarles el colmillo, en realidad son
¡¡¡DOS HAMBRIENTOS CANÍBALES LLEGADOS DEL ESPACIO EXTERIOR VÍA PLUTÓN!!!



– ¡Pues sintiéndolo mucho, llevamos dos meses sin catar carne humana! ¡Y chico, tú encima estás de lo más apetecible, porque no hay más que ver esa pinta tan rolliza que tienes! 
– ¡Ahhh! ¡Noo…! Cuando precisamente iba a iniciar mañana un régimen para adelgazar veinte kilos en tres semanas…


Dos horas y media más tarde:



– Buen ejemplar de estudiante regordito, ja, ja.
– Si. La cabeza la hemos tenido que dejar casi entera, porque ya nos hemos llenado bastante con los michelines del nene.
– Lo bueno es que decía ser vampiro.
– Bueno. ¡Ahora es un montón de huesos mondos y lirondos, jua, jua…!


Así fue como gracias a la valentía de estos dos mozalbetes, se eliminó la amenaza del espeluznante vampiro en las cercanías de la universidad de Twisted Brains.



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La feliz vuelta de Harry, el adiestrador de mis monstruosos animalitos, de sus ociosas vacaciones anuales.

Es un día muy grato. Uno de mis ayudantes, Harry, el inigualable cuidador de animales y demás mascotas repelentes y terribles que pululan por los fosos, las catacumbas, el alcantarillado y el pantano pestilente cercano al castillo, acaba de retornar de sus vacaciones de tres días. Según tengo entendido, las ha debido de pasar en el cuarto de baño de la pensión de la Viuda Negra, chapoteando en la bañera como un chiquillo con su patito de goma y su barco de pirata que funciona a pilas.
Harry: Tres días miserables. En cuanto me estaba habituando a la pereza diaria, se me pasaron con la rapidez de un dragón de Komodo cuando persigue a un fotógrafo de la National Geographic.
Robert “El Maléfico”: No es por nada, mi fiel empleado. Has disfrutado según el período de descanso anual que te marca el convenio colectivo de monstruos y seres pavorosos a nivel nacional.
Harry: Me parece del todo injusto. Yo no soy ningún monstruo. Soy un tío normal de carne y hueso que le cuida el zoológico este tan tremendo que tiene usted montado por aquí.
Robert: Bueno, bueno. Mejor no discutamos acerca de su categoría profesional dentro de la empresa.
Harry: ¡Le repito que no hay derecho! Dominique y Bogus Bogus forman parte del convenio de cocineros y mayordomos, y ambos disfrutan de cinco días de asueto cada 365 días. Y ellos sí que deberían de pertenecer al gremio de monstruos. Uno es un caníbal que luego realiza recetas culinarias con sus víctimas y el otro invoca a las sombras infernales para acabar con las visitas que no le son gratas con la lumbre de unos candiles, lo que le convierte en un brujo como la copa de un pino.
Robert: Le aconsejo que discuta este tema con una de las empleadas de Recursos Humanos.
Harry: ¡Pero si son todas zombis y ni se les entiende lo que dicen! Están todo el rato babeando y ocupadas en ir recogiendo sus propias extremidades del suelo cuando se les caen, como para estar atentas a lo que tenga que reclamarles.
Robert: Son unas chicas fantásticas. Ya lo digo yo. Y muy decorosas. Jamás sufrirán acoso sexual por parte de ninguno de mis trabajadores.
Harry: Huelen que apestan a borrego podrido, como para uno querer tirarles los tejos, no te fastidia.
Robert: Volviendo al tema principal, que es tu regreso al castillo. Me imagino que vuelves enchufado, fresco y con ganas de emplear el látigo, el AK-47 y el proyector de plasma para mantener a raya a los bichos. En estos tres días, 57 visitantes han sido medio devorados, arañados a conciencia, mordidos con saña, aplastados bajo un montón de pezuñas o desprovistos de alguna pierna o brazo a resultas de los ataques de los animales al escapar de sus jaulas y de los fosos.
Harry: Vengo con pocas ganas. Aunque ya veo que debió usted de elegir a un tarugo para reemplazarme durante estos días. Cualquiera diría que se le olvidaba de correr el pestillo del cerrojo para evitar que las malas bestias anduvieran luego campando a sus anchas por este lugar repugnante.
Robert: Bueno…
Croqueta Andarina: Anda. No me miren de esa manera. Nadie me dijo nada acerca de los cerrojos. Yo simplemente les abría la puerta de las jaulas para darles la comida y luego la ajustaba en su sitio, confiando en que nunca se les ocurriría empujarla con la patita para salir a darse sus paseítos inofensivos…


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Empleado Incompetente Merecidamente Despedido de Escritos de Pesadilla. (I)

¡Ya estoy harto! ¡Mis trabajadores se están acomodando! Tienen un sueldazo impresionante de un euro y medio al mes y aún así la productividad del blog está casi por los suelos. No me queda otra alternativa nefanda que tomar cartas en el asunto. Visto el chollo de la nueva Reforma Laboral, he decidido darles un escarmiento. Voy a echar a la calle a los más ineficaces, pagándoles la ridícula indemnización correspondiente por sus muchísimos años de servicios, ja ja. Soy Robert “El Maléfico”. Seguro que después de despedir a unos cuantos, el resto se esforzará más por permanecer en la empresa. Además, hay mucho monstruo y tío feo en la cola del paro, anhelando encontrar un hueco libre dentro del espectáculo del terror y del miedo más pavoroso. Un poco de maquillaje y ya tengo el sustituto del primer damnificado: El zombi del jugador de golf,  Eric La Point.
Ya lo sabes, Eric:

¡A GANARSE LOS GARBANZOS EN OTRO LADO, JA JA JA!



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¡El fantasma de un famoso pirata perseguido por un router inalámbrico con muy mala uva!

Cuando falla la conexión a internet, y la empresa que tenemos contratada la línea adsl no actúa con la debida rapidez y eficacia en la solución del problema, hasta el router inalámbrico se nos cabrea. Lo malo es que puede acabar pagando el pato, no el técnico de la compañía operadora cuando venga a reparar la línea, si no el primer visitante que esté de paso por nuestro castillo. En este caso, el fantasma del renombrado pirata Pedro Doblón de Oro.


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Si buscas un empleo guay, ficha por Escritos de Pesadilla, ja ja.

Primero vayamos con el anuncio de empleo en el diario “Crónicas Dantescas de Mesopotamia”:

Ahora queda esperar que alguna alma cándida acceda a formar parte de la ilustre plantilla de mi servidumbre.
(clicar en cada tira cómica para verla en tamaño más grande).


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