Bueno, el siguiente relato va dedicado a tres compis que han premiado nuevamente este diminuto rincón de pesadillas inenarrables (sobre todo cuando a Harry le falla el megáfono). Son:

Anrafera, autor del blog “Diseño Gráfico con Photoshop”.
Thundergirl, autora del blog “X-pressions”.
Nikkita (y su gato), autora del blog “Holocausto en Español”.

A los tres, mi gran agradecimiento. Ya no me quedan pañuelos de papel de tanto llorar a moco tendido, embargado por la lógica emoción.
– Exagerado.
Dominique, piérdete, ¿quieres?

Robert Smith es un nombre ordinario. Los hay a miles en el país. Enchufas la radio, y en cualquier emisora hay un Robert Smith, o bien de comentarista de partidos de voleibol, o bien en forma de oyente insoportable narrando su lucha contra la pérdida de peso en una anatomía gordinflona de ciento cincuenta kilos. Enciendes la tele, y si ves un partido de la NBA, verás a un Robert Smith machacando una canasta en doble giro y con los ojos cerrados, o si cambias de canal, allí tendrás a Robert Smith pronosticando la nevada del milenio en Buffallo, estado de New York, y si decides darle de nuevo al mando a distancia, en el canal 125 está la comedia de situación de un actor llamado Robert Smith intentando desplumar un pavo en la noche de navidad sin conseguirlo, claro está. Y están los Robert Smith en la situación de vecino de la tercera planta, del Robert Smith carnicero en el supermercado nada más cruzar al otro lado de la calle, el Robert Smith taxista que te llevará de vuelta al trabajo y el Robert Smith vagabundo que extiende su sucia palma de la mano para pedirte un dólar para la cerveza del desayuno. En fin, que lo dicho, Robert Smith a tutiplén… Pero seguro que no hay ninguno que se supiese por Youtube que quedara succionado por el conducto de ventilación y permaneciera atrapado ahí dentro de por vida. ¿A que no?
Este Robert Smith es un tío con el que yo nunca había tenido trato alguno hasta el preciso instante de conocerle en las oficinas del edifico Independence, que es donde yo trabajo de lunes a sábado. No les doy mis datos, simplemente confórmense con saber que soy el vigilante nocturno del inmueble. Veinte plantas de altura. Catorce horas de turno interminable para acumular las suficientes horas para sumar 1500 dólares a fin de mes. Mi trabajo es sencillo. Controlar desde una pequeña zona habilitada para la seguridad cada uno de los accesos exteriores e interiores del edificio con una veintena de monitores en blanco y negro, además de una ronda por todas las plantas desde el último piso al sótano cada hora y media. Nada, que no se requiere estudios superiores para realizar este trabajo. Aparte de no dormirse, sólo se precisa algo de concentración y de interés por hacer las cosas como es debido. Volviendo al asunto que nos interesa, en una de esas noches recibí la visita ya anunciada por una nota de mi compañero del turno de día, donde se informaba de que un técnico de la empresa encargada del mantenimiento del aire acondicionado iba a pasar la noche revisando los conductos de ventilación de las oficinas de la decimocuarta planta. El individuo en cuestión era, ustedes ya lo han adivinado, Robert Smith. Este Robert Smith era de estatura media, delgaducha y bastante normalita. Ni guapo ni feo. Y era genuinamente norteamericano, que hoy en día lo más normal es encontrarte con un tío de Manchuria hablándote en ruso. La única conversación que tuvimos fue extremadamente larga y amena. Vamos, que casi duró dos minutos.
– Buenas noches, caballero. ¿El motivo de su visita?
– Soy el técnico de Calor Nunca en Verano, y vengo a inspeccionar la instalación de las oficinas de la planta catorce que ha debido de petar.
– En efecto, señor. Aquí tengo una nota que me avisa de su llegada. ¿Me dice su nombre, por favor?
– Robert Smith.
– Bien. Ya está usted introducido en la base de datos del ordenador. Aquí tiene la acreditación. Le doy la tarjeta verde número trece. Debe de llevarla siempre en lugar visible.
– Aunque no haya nadie más por aquí que nosotros dos en toda la jodida noche…
– Así es, señor. Y recuerde que antes de irse, debe entregarla aquí en seguridad.
– Hombre, no me voy a llevar esta tontería a casa.
– Que pase buena noche, señor.
– Ya. Si le llama a husmear en las secciones del aire acondicionado algo divertido, para usted el trabajo.
Y así acabó nuestra efímera amistad.
Robert Smith se dirigió a uno de los ascensores, entró y desapareció de mi presencia para… siempre.
Al menos por el momento.

Hay veces que uno le da vueltas a la cabeza sobre un tema en cuestión. Esto es muy susceptible de suceder en un tipo de trabajo tan rutinario como el mío, donde el sonido de las alas de una mosca en pleno vuelo parece una novedad súper interesante, y más si lo hace al lado de un micrófono encendido del sistema de la megafonía central del edificio.
En esas ocasiones suelo divagar acerca de la naturaleza predecible del ser humano. A fin de cuentas, la mayoría de nosotros presumimos de un ego propio al mismo nivel que si fuéramos emperadores romanos, cuando una simple gripe nos tumba a las primeras de cambio y nos da la sensación que entonces no valemos ni para prepararnos un caldo de pollo. Y no digamos los accidentes tontos, del todo fortuitos, que nos dejan con algún que otro hueso roto, eso en el mejor de los casos, que en el peor la palmamos y ya nadie se acuerda de nuestra fama elevada al cubo, ja ja.
Me imagino que Robert Smith hubiera estado de acuerdo conmigo en todo esto. Más a partir del instante en que contemplé por el monitor doce como se encaramaba en la escalera plegable para retirar una de las rejillas del conducto de ventilación de una de las oficinas del piso catorce. Se le veía muy hábil con el uso del destornillador. Tanto, que sin querer, consiguió desequilibrar la escalera, quedándose medio introducido en el hueco, con las piernas colgando de mala manera.
Pensé, este tío es más gilipollas, que si cambia de oficio y se mete a la política, se nos forra.
Cuando patalearon las piernas, y tiró la escalera, le pegué un buen puñetazo a la mesa. Demonios. Me obligaba a tener que subir a echarle una mano. Encima en el intermedio de una ronda recién vencida y la nueva por llegar.
Aparté mi sabroso emparedado de pavo con lechuga (estaba a régimen) y me desplacé hasta el ascensor. Cuando llegué al piso catorce, miré la hora en el reloj y asumí que el pobre desgraciado ya llevaba casi cinco minutos colgando como un pelele por la abertura del conducto de la ventilación. Si encima tenía claustrofobia, a lo mejor me lo encontraba en pleno ataque de histeria.
Corrí a buen paso para acortar el calvario del operario de la empresa de mantenimiento de la instalación del aire acondicionado. Con las prisas, me equivoqué de oficinas. En la segunda intentona, esta vez acertada del todo, nada más adentrarme pude ver la escalera tirada sobre la moqueta del suelo y el hueco vacío del conducto. El muy ladino había conseguido introducirse de alguna manera por la abertura, y debía de estar dentro del tramo del conducto de ventilación.
Me situé justo debajo, apartando la rejilla caída sobre el suelo con mi pie derecho.
– ¿Señor Smith? ¿Está bien? ¿Acaso necesita ayuda para salir de ahí adentro? – le pregunté.
Su contestación me llegó metalizada y alejada de aquella entrada, como si hubiera ido avanzando y estuviera en otro nivel de la instalación.
– Ayuda… – dijo.
“Dios… Necesito que me saque de aquí…
El tono fue decayendo, hasta quedarse en un murmullo casi inaudible.
– Esto, usted es el técnico. Ya me dirá en qué forma puedo serle de ayuda – le hablé en voz alta, haciendo bocina con mis manos para que así pudiera oírme.
En esta ocasión no me llegó su respuesta. Simplemente pude percibir un movimiento lejano sobre el metal del conducto. Seguido de un aviso en la central de alarmas. Al notar su cambio de posición en el interior, se había disparado una alarma volumétrica dada la sensibilidad de la misma. Tuve que dejarle para bajar deprisa y corriendo a las dependencias de seguridad para anular el falso aviso, evitando que viniera la policía en vano. Aunque bien pensado, como aquél inútil no consiguiera salir del interior del sistema de ventilación, no me quedaría otro remedio que recurrir a sus servicios. Y seguramente a los bomberos.
El panel de las alarmas está ubicado en la pared izquierda. Al teclear el código de anulación, me quedé mirando de frente al conjunto de monitores. Me llamó poderosamente la atención como en un bufete de abogados de la décima planta la rejilla del aire acondicionado caía de sopetón sobre una de los escritorios.
Naturalmente deduje que era Robert Smith, tratando de salir por ahí. Lo maldije mentalmente, y de nuevo me encaminé al ascensor con la intención de llegar al piso décimo.
Tardé poco más de cuatro minutos en adentrarme en las dependencias de Morrison&Duwards Lawyers. El impacto de la rejilla contra la madera de caoba de la mesa había dejado una marca que iba a requerir explicaciones en cuanto se abriera el edificio a las siete de la mañana. Aunque en ese momento, era lo de menos. Alcé el rostro hacia la abertura y pude ver la cara sucia y apurada del técnico.
– ¡Hombre! No sé cómo lo ha hecho, pero ha conseguido descender cuatro plantas por un recorrido angosto y estrecho en menos de diez minutos – le dije, sonriente.
El hombre no expresaba felicidad alguna.
Es más, sus ojos estaban casi fuera de las órbitas, con el ceño fruncido y los dientes apretados.
– No. No he sido yo… Hay algo… Que me está estirando… Oh, no…- Su rostro tenso fue sustituido por un gesto de dolor infinito. – Ah… Las piernas… Los brazos… El cuello… Me los está tensando… Como si fueran de plastilina… El dolor… Es inenarrable… Ayúdeme… Ayúdeme a acabar con este sufrimiento.
Entonces fue cuando saltó la alarma por segunda vez.
Miré a Robert Smith con cierta inquietud.
– Aguarde un poco. Tengo que bajar a silenciar el aviso de emergencia. Vuelvo enseguida y le ayudo a salir del conducto del aire – le dije, y me fui corriendo a toda pastilla.
Estaba tan nervioso, que bajé por las escaleras. El sonido de la alarma era estridente, con las luces de emergencia destellando en cada rellano. Cuando llegué abajo, introduje el código de desactivación por segunda vez. Las pantallas de los monitores estaban situadas al frente, y con consternación pude ver tres rejillas de ventilación tiradas por los suelos. Correspondían a las plantas decimonovena, undécima y quinta.
Lo más dantesco fue observar como por cada uno de los diferentes huecos de la ventilación asomaban de manera independiente una pierna, dos brazos y la cabeza de Robert Smith… En ese instante desde la quinta, donde asomaba parcialmente el rostro desencajado del técnico, su lengua se sacudió como una culebra, prorrumpiendo en un espeluznante berrido que pudo escucharse desde mi puesto de control.

Permanecí un buen rato sentado en mi puesto, sin capacidad de reacción. Contemplando fijamente los monitores, en un estado de shock. Pude ver cómo los miembros dejaron de moverse espasmódicamente pasados unos diez minutos, para luego ser recogidos hacia el interior de cada conducto.
Con manos temblorosas, llamé a urgencias, solicitando ayuda porque un técnico de mantenimiento acababa de tener un terrible accidente, quedando engullido por un tramo del sistema de ventilación central del edificio.
La policía llegó en menos de cinco minutos. Los bomberos en siete. Y todo cuanto puedo decir, es que pusieron todo su empeño en localizar el cuerpo de Robert Smith, guiándose por las grabaciones de las cintas de seguridad.
Tras dos días de intensa inspección, manteniendo el edificio acordonado y cerrado tanto al público como a los propios arrendatarios de las oficinas, se dio a Robert Smith por desaparecido en extrañas circunstancias.
Obvio es decir que solicité un cambio de aires.
No me interesaba seguir mirando por los monitores las cámaras de vigilancia donde por última vez vi al señor Smith asomarse de manera simultánea desde distintas plantas del edificio.

Fin de semana. Mucho ajetreo en las dos últimas semanas debido a factores externos a mi querido castillo del horror. Hasta he desatendido el pago correspondiente de los emolumentos de mis queridos siervos. Esto no puede ser. Las musas siguen algo huidizas últimamente. En fin, de momento reparo mis errores con un breve relato. Espero que al menos provoque alguna mínima turbación… Queridos lectores, os deseo la mayor de las diversiones de cara al domingo. Un fuerte saludo, acompañado de risas agudas de lunático evadido del penal de Sing Sing.

Encontré a la niña andando sola por el bosque.
Deambulaba descalza y ataviada simplemente con un camisón deshilachado color crema, sin vida y gracia. Llovía con cierta intensidad, con rachas de viento fuerte. Las hojas otoñales zigzagueaban ingrávidas de aquí para allí, sin orden ni concierto.
La pequeña andaba errática, aterida de frío, empapada por el pertinaz aguacero. La contemplaba de espaldas, alejándose lentamente de mi refugio, una simple caseta prefabricada de obra destinada para vigilar el acceso a un camino que derivaba hacia las propiedades acotadas de una parcela embargada a su propietario por fraude fiscal. Como pude, me protegí de la lluvia con un chubasquero y salí tras ella, a su encuentro.
– ¡Niña! ¿Estás perdida? – le pregunté en voz alta conforme me aproximaba.
La niña continuaba ofreciéndome la espalda. Cada vez arreciaban gotas lluviosas con mayor fuerza. El viento ululaba al enredarse a su paso por las ramas desnudas de los árboles más cercanos.
Entonces me habló en un hilo de voz suave y casi inexistente:
– No estoy perdida. Ni estoy sola. Tengo a mis amigos. Me acompañan a todas partes. Y me protegen de los extraños.
La muchachita se volvió. Pude ver su rostro infantil, todo pétreo y carente de emociones. Y flanqueándola, ¡Dios, cómo no me di cuenta hasta entonces!, dos siluetas profundas en negritud como la misma noche, con leves retazos similares a facciones fantasmales en lo que parecían corresponder con sus rostros enjutos y malditos.
Por un breve momento dejaron de ofrecer protección a la niña, su compañera de juegos, rodeándome hasta sumirme en el olvido de su propia oscuridad infinita.

– ¡Por orden del señor jerifalte del castillo más infame de Transilvania, se procede hoy mismo a la publicación de un nuevo relato de horror y miedo más espantoso que pueda uno leer en una librería de quinta fila!
Dominique…
– ¿Sí, mi amo?
Lo tuyo no es la finura.
– Bueno, la realidad es que dejé la escuela en segundo de EGB.
Claro, a tan tierna edad, ni te aguantaban los profesores.
– Más o menos. Cuando desapareció la segunda maestra y el director, dedujeron que yo tuve algo que ver.
Hum… Interesante. Ya se qué hacer cuando me visite nuevamente el inspector de hacienda…

Todo lo que sabía es que el diminutivo de su nombre era Ted. Era un tipo de unos cuarenta años. Con avanzada calvicie y entrado en carnes. Llevaba una de esas tiendas franquicia de venta de artículos baratos y de baja calidad, la mayoría procedentes de Asia. La tienda estaba abierta de lunes a sábado. El tal Ted atendía al público en turno partido, ayudado por un chico de unos veinte años al que le pagaría un sueldo de risa. Normalmente, el empleado abandonaba la tienda a las siete y media de la tarde, mientras su jefe se quedaba una media hora más haciendo caja. Para las ocho abandonaba el sitio día tras día. Menos en una ocasión al mes. Solía suceder en la última semana del mismo. Un jueves o un viernes. Ted permanecía hasta casi la una de la mañana. Llegada tal hora, cerraba la puerta y se marchaba a su casa. Un hecho del todo inusual.
Algo se cocía ahí dentro cuando el dueño permanecía tanto rato. En su momento, barajó la posibilidad de que estuviera haciendo el inventario mensual. Esto quedó descartado cuando una tarde vio al ayudante en un bar que este frecuentaba. Le invitó a unas cervezas, y como tal cosa, se lo sonsacó. El muchacho le dijo sin malicia que los inventarios eran semanales, en cada sábado, por eso cerraban en dicho día una hora y media antes. Satisfecho por haber conseguido la información que le faltaba, llevó adelante sus planes.
Disponía de una pistola bastante vieja y en mal estado. Y por mucho que revisó en su piso, tan sólo pudo encontrar dos balas. No le dio mucha importancia. Con mostrar el arma, el pobrecito Ted le daría toda la pasta que tendría guardada en su negocio de todo a cinco dólares.
Ese viernes de la última semana del mes de agosto, aguardó al término de la jornada laboral del único empleado. Dejó pasar una hora y media, y sobre las nueve de la noche, cuando la oscuridad ya era absoluta, y cerciorándose de la ausencia de personas por las cercanías de la calle, se aproximó a la puerta de la tienda. Con una pericia destacable, forzó la cerradura con una ganzúa. Comprobó con cierta perplejidad que el confiado Ted no había echado el cerrojo, y tan campante, se coló en su interior, ajustando la hoja de la puerta lo más silenciosamente posible.
El local estaba iluminado a media luz. Estuvo quieto, expectante, en una zona de sombras, pegado a una estantería repleta de juguetes infantiles. No tardó en percibir una tos procedente del mostrador donde se atendía a la clientela. Fue avanzando lo más sigiloso posible, portando la pistola en la mano derecha. Al llegar frente a la caja registradora, no encontró al dueño. Rodeando el mostrador, había una puerta que debía conducir al despacho u oficina de Ted. Y desde ahí le llegó otra tos seca.
No hizo caso a la caja registradora. Primero tenía que someter a Ted. Intuía que debía de guardar algo interesante en su local, aparte de la recaudación del día. Se plantó bajo del dintel de la entrada al cuarto. El interior estaba a oscuras.
Ted percibió la intrusión del extraño.
Este también sintió la respiración acelerada del tendero. Parecía jadear presuroso. Como con cierta dificultad.
– ¿Qué hace aquí, insensato? – le preguntó Ted, desde la nada.
Sonrió y amartilló la pistola, presto por si hiciese falta disparar.
– Nada, Ted. Me preguntaba el motivo por el cual te encierras aquí a solas unas cuantas horas una vez al mes. Se sale de lo habitual. A lo mejor tienes alguna especie de tesoro escondido que está pidiendo ser compartido con otra persona.
– Te doy cinco segundos para que te marches por donde has venido. Luego no respondo de mis actos – le dijo Ted, con voz apremiante, en vez de amenazante.
– Anda. Déjate de frases hechas y sal de tu oficina. Tienes que decirme unas cuantas cosas. Y te aseguro que las conseguiré, bien por las buenas, bien por las malas. Tú decides.
Ted resollaba con fuerza. Se percibió un crujido de huesos.
– ¡Botarate! ¡Te estoy diciendo que no es el momento!
– Que salgas. Si no, voy a empezar a disparar al buen tuntún ahí dentro. Puede que te de en una pierna, o en la tripa, tú mismo.
– ¿Quieres que salga, eh? – la voz de Ted cambió su tono. Parecía pertenecer a otra persona.
Se le borró la sonrisa de los labios al instante.
Algo se le echó encima surgiendo desde la oscuridad, tumbándole de espaldas. Perdió de inmediato el control de la pistola. Echado sobre su pecho estaba Ted…
Completamente desnudo.
Con la piel cayéndosele a tiras.
Por los orificios de los ojos al igual que por los oídos le surgían largas lenguas reptilianas. El rostro deformado, surcado de venas grises hinchadas. Gruñía.
– ¡La Virgen! ¿Qué eres? – atinó a gritar, horrorizado.
Aquella criatura infernal separó sus mandíbulas, mostrándole tres lenguas reptilianas. Ya no estaba capacitada para pronunciar frase alguna. Al menos en esa fase de metamorfosis.
El asaltante fue fácilmente aniquilado. Una vez muerto, la personalidad desdoblada de Ted se dispuso a alimentarse del cadáver caliente. Comió frenéticamente, de vez en cuando alzando la brutal cabeza, y aunque estaba ciega, las lenguas rastreaban los alrededores, tratando de identificar la cercanía de algún depredador rival…
Pero lógicamente, estaba a salvo de toda competencia.
Y hacía tanto tiempo que no se alimentaba en su estado de transformación actual. Llevaba unos cuantos años controlándose. Conocía la fecha, la hora del mes en que se convertía en aquello. Por ello no abandonaba la tienda antes de la una de la madrugada. Para que su mujer y sus hijos no vieran la terrible maldición que acosaba a su estirpe desde la edad media…

¡Vaya, vaya¡ A quién tenemos hoy de visita sorpresa.
– Te odio. Eres de lo peor jamás nacido en vientre materno. Ni siquiera en las profundidades más ardientes tienes cabida.
Me halagas. Por cierto, tus cuernos lucen que dan gusto. Se ve que los acabas de afilar en un sacapuntas gigante.
– Lo dicho. Siempre tienes que salir con alguna gracieta de las tuyas.
Pero díme a qué se debe el honor de tu visita, Lucifer, amigo mío de la infancia.
– No me lo recuerdes. Cuando jugábamos en el colegio a policías y ladrones, te tendría que haber volado los sesos con un bazooka. Vengo porque según me ha informado uno de mis demonios menores, a un huésped tuyo le ha llegado la hora de freírse en el fuego eterno del infierno.
Hum… Mala nueva me das. Al menos tendrás el detalle de dejarle que pague la cuenta por el período de estancia en mi castillo.
– Siempre y cuando prometas dejar de darme el coñazo en el próximo milenio…

Mortimer estaba exultante por el excesivo consumo de bebida. Llevaba ventiladas unas diez jarras de media pinta. Su panza estaba repleta y a la vez su vejiga. Precisaba ir a los servicios de caballeros del Pub.
– Ahora vuelvo, chaval – le dijo al barman, bajándose con dificultad del taburete situado frente a la barra.
– Yo creo que ya ha bebido usted demasiado. Además, es hora de cerrar – se quejó el chico con cara de sueño.
– Nada, nada. Que para algo soy el hermano del dueño, o sea de tu jefe. Si quieres seguir trabajando aquí, ni se te ocurra disgustarme – soltó Mortimer con un eructo.
No le estaba amenazando. Era una broma. Aunque qué narices, si quisiera, podría conseguir que lo despidieran. Se estaba en plena crisis mundial, con mucha gente desempleada. Cada vacante de empleo se cotizaba a precio de oro.
Encaminó sus torpes pasos de beodo hacia los baños. El Pub estaba vacío desde hacía media hora. Ya era bastante tarde y él era el único cliente disponible antes del cierre. Tenía pensado aliviarse un poco, trasegar un par de jarras más e irse a dormir la mona a su casa.
Abrió la puerta del lavabo con ambas manos estando cerca de perder el equilibrio en pleno movimiento de sus brazos.
– Jolines. Cómo estoy…
Fue entonces cuando vio a un tío vestido impecablemente de negro. Chaleco de poliéster brillante sobre una camisa de seda, pantalones lisos de tela italiana y zapatos de tacón plano. Estaba de elegante como si fuera un mago archifamoso que saliera en horario de máxima audiencia de un programa de televisión. Encima no era nada feo. Tenía una buena percha y un rostro agradable.
– Oye, no te había visto antes. Debes de llevar horas metido aquí dentro haciendo cochinadas – le dijo, sonriente.
El hombre le observó sin inmutarse. Separó ligeramente los labios y le habló en un susurro:
– Eres lo que ando buscando.
Mortimer se acercó a uno de los urinarios de pared.
– Muchacho, andas eligiendo al novio equivocado. Yo soy completamente heterosexual. Me pirran las chicas bonitas.
El sonido del chorro de su orina cervecera se desparramó contra la loza.
Aquel extraño esperó a que acabara con sus funciones fisiológicas. Mortimer se arrimó al lavabo para enjuagarse las manos bajo el agua del grifo.
Torció su cuello hacia el desconocido.
– ¿Aún sigues aquí? Mira, como no te largues en cinco minutos, creo que uno de tus ojos se va a diferenciar del otro en que estará más negro que el carbón.
El hombre siseó de nuevo:
– Es una completa incoherencia que seas tú quien esté arrojando amenazas.
– ¿Sabes que ya te estás pasando de la raya?
Mortimer se volvió dispuesto a darle un buen empujón contra la pared…
El hombre de negro extendió su brazo derecho sobre la puerta de uno de los compartimentos individuales. Al abrirla en vez del inodoro surgieron llamaradas infernales, acompañadas de un coro de voces suplicándole piedad a él, a Satanás en persona.
– Llegó tu hora. En vez de salir por esa otra puerta, has de hacerlo por esta.
“Si no obedeces a tu amo, te juro que tus sufrimientos serán insoportables hasta para el peor de los villanos condenados a vagar por los siglos de los siglos en mi reino – le advirtió en voz baja el diablo.
A pesar de estar ebrio, Mortimer supo que aquello iba en serio, y con un caminar temblequeante se dejó engullir por las llamas.
Sus gritos alertaron al barman, pero cuando este acudió a los servicios, no quedaba el menor rastro de su cliente.

CENA ESPECIAL DEL VIERNES. Invitado honorífico:
OBIWAN1977

Entrantes- Lechuga podrida con espárragos pasados de moda
Primer plato – Ojos de búho con salsa parmesana
Segundo plato – Empanada transilvana rellena de sanguijuelas rebosantes de sangre humana
Postre – Cuajadas de leche de hiena hembra
El festín se hará acompañado de selectos caldos, estilo Vino Marqués de Sade 1785

-Una vez cenados como El Amo manda, el lector de Escritos de Pesadilla seleccionado para tal ocasión, en este caso, un tal Obiwan1977, será sometido a tortura…
digo, se encargará de leer en voz alta por un megáfono el relato escogido por nuestra Excelencia, El Señor de la Oscuridad Pútrida y Nauseabunda.
O sea, el que nos hace trabajar a destajo y cada vez nos recorta más el salario, el muy…
¡Dominique! No te vayas por los cerros de Úbeda.
– Nada, señor. Que nuestro invitado se dispone ya a graznar con todas sus fuerzas el relato de LA CHARLATANA…

NEW HAMPSHIRE LINES

NUEVO ACCIDENTE LABORAL MORTAL
(AZT Agencias, Exeter, Estado de New Hampshire, 29 de abril de 2009)

El quinto accidente laboral con resultado mortal para el trabajador en New Hampshire, ha tenido lugar esta madrugada, a las 2:05, en la planta de fermentaciones de cerveza Ludmeister. El fallecido, Levander Collors, de 45 años, era el encargado del turno nocturno. Por razones que aún se desconocen, el trabajador ha sido hallado ahogado en el interior de una tina de fermentación de cinco mil litros. La policía local está abriendo una línea de investigación, pues se sospecha que más allá de un desgraciado contratiempo laboral, pueda haber ciertas connotaciones de una negligencia imprudente por parte de alguno de los empleados de la fábrica. También se está evaluando las medidas de seguridad disponibles en la empresa con respecto a los miembros de la plantilla de Ludmeister en materia de prevención de riesgos laborales.

Estaba furioso consigo mismo. Una nueva oportunidad perdida. Sus poderes infinitos eran lesivos para sus congéneres. Si no conseguía controlarlos, jamás podría convivir con ellos. Sería un completo inadaptado. Un bicho raro.
Aunque en esta ocasión no fue por perder el empleo. Más bien por no haberlo conseguido. Aquel hombre no aceptaba ofrecimientos de parte de nadie para formar parte de la plantilla sin que antes intentara presentarse ante los de Recursos Humanos. Él trató de eludir ese filtro. La tensión siempre había podido con él en las entrevistas de selección de personal. Por alguna razón u otra, tendía a perder la compostura, y por ende, las posibilidades de ser contratado.
Sin trabajo, no había ingresos.
Así de claro.
Por eso estaba tan impaciente en la obtención de un puesto de trabajo.
El encargado no se avino a razones, y su furia emergió a la superficie como la aleta intimidante de un tiburón en las cercanías de una playa atestada de bañistas.
Afortunadamente, nadie le vio acompañando al encargado el rato que estuvo tratando de convencerlo para que le contratara directamente sin tener que antes entregar su currículum al departamento de Recursos Humanos de la cervecería. Su terrible reacción iracunda pasó inadvertida para todo el mundo, menos para el infausto encargado del turno de noche.

Beatriz Longer era una de las empleadas de limpieza del centro comercial Buy at Low Prices (BLP), en Dover. Se ocupaba de todas las mañanas a las siete y media, y de lunes a sábado, de dejar limpio como los chorros de oro dos de los locales de la galería comercial. La buena mujer tenía cincuenta y cinco años. Estaba casada y con cuatro hijos. Optimista por naturaleza, y de verbo fácil, le encantaba hablar hasta por los codos con todo el mundo. De hecho tenía una gran amistad con el veterano guarda del tuno de mañana en el centro comercial. Este era Brian Willing. Estaba en su último día de trabajo antes de tener que jubilarse a los sesenta y cuatro años. Ambos se llevaban de cine. Brian tenía su puesto justo a la entrada de la sala de ventas, al lado de la galería comercial, y muy cerca de uno de los dos locales que Beatriz tenía que limpiar a conciencia con la escoba, los trapos para quitar el polvo y la fregona.
– Así que hoy es tu última mañana, eh, Brian – dijo Beatriz, abandonando la tienda para hablar con el vigilante. De hecho, lo hacía con excesiva frecuencia. La limpieza de los dos locales le tendría que llevar como mucho una hora, y ella tardaba dos porque se entretenía charlando cada dos por tres con Brian.
– Sí, señora. Ya está bien. Llegó la hora de descansar y disfrutar algo de la vida, Bea.
– Jolines. Te voy a echar mucho de menos, muchacho.
– No te quejes. Seguro que mañana a esta misma hora le estarás dando la vara al que me esté sustituyendo – Brian le guiñó el ojo derecho con malicia.
Beatriz se llevó las manos a los costados, simulando indignación.
– Oye tú, que yo no me vendo tan fácil.
“Por cierto, ¿ya sabes quién viene en tu lugar?
– Ni idea. Bueno, por lo que me ha comentado el Inspector, debe de ser un chico joven. De treinta años más o menos. Y nada más. Ni sé cómo se llama, ni si está casado, ni si estuvo en Irak con los Marines…
– Carajo. En fin, mañana le conoceré. Eso si, será muy difícil que sea una persona tan agradable como lo eres tú, Brian.
– Me vas a hacer sacar los colores en las mejillas, señorita.
– Mira este. Que estoy casada y a mucha honra.
– Si, sería muy mala señal que a tu edad aún estuvieras soltera y sin compromiso.
– Serás desvergonzado.
– Ya ves, yo es que no me contengo contigo, ja ja.
– Ay, Brian. Te voy a echar un montón de menos. Ven un beso casto de despedida en la mejilla, caracoles…
– Como tú mandes, chiquilla.

El traje le quedaba a la medida. Se contempló su imagen en el espejo de cuerpo entero del vestuario. Se arregló el nudo de la corbata.
Perfecto.
Era el día de la euforia. El inicio de una nueva vida.
Su oportunidad de recuperar por fin la autoestima en sí mismo en el estreno de otra ocupación laboral. Y sin haber tenido que pasar previamente por el doloroso trámite de una entrevista de trabajo. Cierto es que en el mal retribuido sector de la seguridad privada, siempre había puestos disponibles. Por ello fue seleccionado de manera directa.
Iba a ocupar una vacante dejada por un guarda que había llevado casi veinte años seguidos en el mismo servicio. Ayer hizo su último día, antes de la merecida jubilación.
Su tarea era en principio sencilla. Permanecer quieto en su sitio durante doce horas. De pie. Controlando la entrada a la sala de ventas mientras el centro estuviese cerrado al público, como luego durante su apertura en el resto del día.
Tirado de fácil.
Eso es lo que había pensado.
Al iniciar el turno, informó de ello por la emisora a la central. De inmediato se ubicó en su puesto. Eran las seis de la mañana.
Los empleados iban entrando, pasando por su lado. Le saludaban, y él, tratando de no irritarse, les devolvía el mismo con cierta cortesía.
Respira hondo, se decía.
No la cagues.
Ahora tienes un trabajo.
Hazlo bien.
Discurrieron las primeras dos horas. Las suficientes para entender que su tarea iba a ser consecuentemente aburrida y rutinaria.
Mejor. Así mantendría la calma con facilidad.
Aunque a lo mejor, cuando fuesen a abrir el centro a partir de las nueve de la mañana, la clientela empezaría a buscarle las cosquillas con preguntas absurdas y quejas que nunca vendrían a cuento. Sin olvidar a los chistosos y a los ladronzuelos de poca monta.
Aspiró profundamente. Se fue relajando en previsión de que luego pudiera sentirse algo agobiado por la presencia de los clientes.
Cerró los párpados para contemplar una oscuridad artificial durante diez segundos.
Entonces…
– Hola, muchachito.
Qué…
Abrió los ojos y giró el cuello hacia su izquierda. Una de las mujeres de la limpieza, en concreto la que estaba limpiando desde las ocho menos cuarto de la mañana la pizzería situada al lado de la entrada a la sala de ventas, era quien había tenido la osadía de interrumpir su fase de meditación.
– Eres el nuevo. El que sustituye a Brian – continuó la buena mujer.
La miró ceñudo.
– ¿Quién es ese tal Brian? – preguntó, desconcertado.
– El anterior vigilante. El que estaba en tu puesto.
– Ya. Si. No tengo el placer de conocerle.
– Qué pena. Es un hombre majísimo. Ahora está jubilado. Llevándose la vida padre. Qué suerte tienen algunos.
– Bien.
Perfiló una media sonrisa.
Bueno. La presentación ya está hecha. Ahora la señora de la limpieza vuelve a la pizzería y yo sigo aquí plantado como un pino. Tranquilo. Sosegado. Sin perder los estribos.
Pensó que todo estaba ya bajo control.
Al menos así fue durante los próximos diez minutos.
Hasta que…
– Oye, muchacho. No me has dicho cómo te llamas.
Apretó los puños con fuerza.
De nuevo volvió el rostro hacia aquella charlatana.
– Soy Jerry.
La mujer prorrumpió en una risotada escandalosa al escucharlo.
– ¡Ay, qué gracia! Como Jerry Lewis.
– No me apellido Lewis.
– Me imagino. Además no tienes tanta edad. ¿Cuántos años tienes, Jerry?
Esa falta de intimidad.
La excesiva curiosidad ajena.
Todo ello le sumía siempre en una incomodidad extrema.
Se atusó el cuello de la camisa.
Empezaba a sudar por la nuca.
La miró, tratando de disimular su irritación más profunda.
– Tengo treinta y dos años.
– Vaya. Eres un poco más mayor de lo que me dijo Brian. Él me aseguró que tendrías treinta como mucho.
– Le repito que no conozco de nada a ese Brian. Es imposible que él supiera mi edad concreta.
– Ya, eso te piensas tú, chaval. Brian es un lince. Siempre da en el clavo.
Los poros se le estaban dilatando. Estaba ya en plena fase de transpiración.
La angustia.
Los nervios.
Se revisó el nudo de la corbata por enésima vez.
La señora de la limpieza escrutó su figura con un único ojo, entrecerrando el otro. Le apuntó con el mango de la escoba, como si este fuera el dedo acusador de un miembro de la inquisición española.
– Oye, Jerry. Ese traje que llevas te da mucho calor. Estás sudando demasiado.
– No hace calor, señora.
– No lo niegues, chico. Yo lo entiendo. Es tu primer día aquí. Todo el mundo, cuando se estrena en su nuevo trabajo, tiende a pasarlo mal y a ponerse algo nervioso.
“Por mí no te cortes. Si tienes calor, quítate la chaqueta y quédate en mangas de camisa. Al menos hasta que se abra el centro. Nadie te dirá nada por eso. Brian siempre lo hacía cuando tenía calor.
Sentía las pulsaciones acelerándose en ambas muñecas. Su corazón trepidaba.
Le dolían los ojos. La cabeza.
Se le aceleraba la respiración.
– Oye, Jerry. Te estás poniendo rojo como un tomate. Espero que estés bien. Aunque si ves que estás agobiado por tu primer día de trabajo, puedes salir un rato fuera a tomar el aire. Seguro que te recuperas en un periquete.
La carne debajo de las uñas de los dedos de las manos se le pusieron blanquecinas. Apretó los dientes con tanta fuerza en las mandíbulas, que los hizo rechinar.
Los dedos de los pies estaban doblados dentro de los zapatos.
– Jerry… No me cuesta nada acercarte un vaso de agua. Seguro que con un poco de bebida, te repones un en un santiamén.
Se volvió con rostro enfurecido hacia ella.
Sus ojos la contemplaron con una furia irresistible.
Concentró sus deseos en la figura de la mujer de la limpieza.
Unos deseos que finalmente fueron cumplidos.

NEW HAMPSHIRE LINES

EXTRAÑO ACCIDENTE DE TRABAJO EN EL CENTRO COMERCIAL BLP DE DOVER
(John Rogan, Dover, estado de New Hampshire, 15 de mayo de 2009)

Una trabajadora de limpieza de la empresa Cleaning 24 Hours, ha sido hallada en estado inconsciente frente al local donde estaba ejerciendo sus labores de limpieza.
B. L., de 55 años de edad, fue encontrada en las inmediaciones de una pizzería con quemaduras de avanzada gravedad. Al parecer, debió de sufrir las consecuencias de una agresión superficial por la mezcla de los componentes de dos productos de limpieza incompatibles entre si, formando una reacción química que le llegó a afectar en un noventa por ciento de alcance en el rostro, principalmente en la boca, vista y músculos faciales. Según testimonios de dos de sus compañeras de trabajo, la afectada, a resultas de los efectos del ácido, tenía los labios sellados entre sí como si fueran cera derretida, y otro tanto sucedía lo propio con los párpados y la zona de los pómulos.
Nada más llegar los servicios de emergencia, fue trasladada con carácter urgente al Hospital de Dover, para ser tratadas sus quemaduras faciales de tercer grado. Su estado en general ha sido considerado como muy grave.

Ni un día le duró el trabajo de guarda de seguridad en el centro comercial.
Estaba muy alterado.
Se puso el chándal y salió a correr por el parque. Tenía que liberar toda la frustración y la tensión acumulada en el sistema nervioso.
Porque ni siquiera el hecho de haber hecho acallar a aquella señora tan charlatana de manera definitiva le había dejado del todo satisfecho.

Esta madrugada se me ha ocurrido dar un breve garbeo por el ático. Simplemente acompañado de la lumbre tenue y mortecina de mi candil de mano, fui recorriendo la angosta estancia, apartando infinidad de cortinas de telarañas, y resguardando mis fosas nasales y la propia boca con un pañuelo de fino encaje para evitar estornudar y toser por el polvillo levantado. En un momento dado, di con una carpeta de tapas viejas y acartonadas. Por los bordes asomaban unos cuantos folios, y en uno de ellos, el que más me llamó la atención por el pentáculo dibujado en la parte superior derecha, un conjuro de lo más tenebroso. No es necesario decir que desde su descubrimiento, mi primer deseo era compartir su contenido con ustedes, mis fieles lectores. Y aquí se lo tiendo, para que lo lean entre susurros…

Oh, cuánta maldad aún emana de Tadeus Dorph.
Su sibilina presencia queda manifestada en el entorno de su territorio marcado por la locura implantada en su diabólica mente. Impregnando cada rincón. Cada ángulo.
“Yo no soy realmente malo” – osas murmurar con voz deteriorada y mecanizada en la cinta recogida de tu psicofonía.
¡Malvado, hijo de Satanás! Reconoce tu sino y haz que tu esencia repose definitivamente en la penitencia del averno. No comentes tu estado en presente. Fuiste una úlcera sangrante. Una enfermedad devastadora para tus semejantes. Tus allegados más directos sufrieron las consecuencias de tu iniquidad. Afortunadamente tu reinado de dolor y muerte llegó a su fin con la intervención de nuestros antepasados. La del pueblo liso y llano. La justicia fue tomada por sus manos, cierto. Pero es que tú, Tadeus Dorph, no merecías mejor final que el arrebato de la multitud al lapidar tu cuerpo con una lluvia de piedras y la contundencia de las estacas. De esto ya hace más de dos siglos, Tadeus. Tu espíritu errante está fuera de lugar en el momento presente. Has de aceptar la sepultura eterna. Y afrontar el castigo impuesto a tus crímenes.
Tus padres.
Una hermana.
Dos primas de corta edad.
Todos erradicados por la malevolencia de tus instintos animales.
Te encantaba el sabor de todos ellos.
El olor que desprendían al amparo de las llamas de la hoguera.
Tu apetito trascendía toda tolerancia cristiana.
La carne humana era tu deleite.
Aún así, te repito, Tadeus, que todo forma parte ya de tu pasado.
Te conjuro a que abandones este lugar para siempre.
Que dejes de atormentar con tu presencia a los inquilinos de esta casa.
Abandona este plano secuencial de la vida.
Es hora de reunirte con seres semejantes a tu condición.
Vete.
Ahora.
Tadeus.
Y descansa, si puedes, en el sitio que te corresponde.
Para siempre jamás.
Toda la eternidad.
Amén.